quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Acabe já com seus problemas!

Segue em anexo receitas médicas infalíveis para os grandes males que assombram nosso dia a dia.

Dermatológicos - Passe diariamente em toda a pele, de maneira uniforme, sêmen (sempre fresco e quente, de preferência). Vá testando os diferentes tipo de sêmen até que encontre aquele que possa suavizar cicatrizes e rugas, além de clarear manchas. Aplicar duas vezes por dia ( para melhores resultados, esqueça a frequência, faça quantas vezes quiser por dia, mas faça todos os dias). Claro, não seja boba, seja atirada e peça-o em casamento. Claro, não seja boba, saiba que todo bom remédio tem prazo de validade, caso o seu expire, teste outros sêmens.

OBS: Homens também poder usar, que não sejam o próprio, porque isso é nojento, ok?

Visão - No uso freqüente de colírio, troque-o por delírio. Olhos precisam delirar, crianças. Se usa lentes, não seja hipócrita, mortos não enxergam nada mesmo, nem a um palmo e nem a sete palmos à sua frente.

Cardíacos - Pessoas que transplantaram seus corações cárneos por corações de pedra (dependendo da sua condição financeira você pode obter um coração de pedra lascada, granito, mármore Ou poderá ser excêntrico sem deixar de ser elegante, tendo por exemplo um coração de diamante. Só não o exibam por aí, não sejam bobinhos, alguém pode achá-lo muito precioso e roubá-lo) . Tais transplantados costumam apresentar vida longínqua, além claro, de não sofrerem mais com anginas, amores-não-correspondidos (gravíssimos, tomem cuidado, seus não-transplantados), taxas de colesterol, infartes, paixões repentinas que ora vão ora vem e sempre vão (e você sempre morre um pouquinho), sopros( perigosíssimos próximos ao pescoço). Relatos garantem que os efeitos colaterais de um coração desses é avareza e mal humor, o que são facilmente tratáveis com chocolate.

OBS: Não exagere no colesterol, mesmo que isso não vá lhe aflingir diretamente. Não se esqueça que pedras são quebráveis e um pouco de colesterol pode deixar o coração escorregadio em suas mãos, não seja burro em pedir que outrem o apanhe no chão e o ponha no lugar. Então, esqueça MESMO Marlon Brando (nada de manteiguinha, seus danadinhos)


Auditivos - Graças ao bom Deus da tecnologia, só sofre disso quem é burro. Simples, compre um mp3 (eu sou das antigas, não se esqueçam. Se quiserem, sejam moderninhos, comprem LP's e uma vitrola, adaptem isso a alguma-coisa-que-eu-não-sei-o-quê para ouvirem aonde quer que vocês forem) e toda vez que seus ouvidinhos doerem com Calypso e afins (segue lista em anexo. Resumi a Calypso porque é uma forma generalizada de música-ruim-péssima-que-nem-o-diabo-ouviria. Até porque ele deve ouvir Jimi Hendrix & amigos ao vivo todo o dia.) liguem o aparelho, aumentem o volume e sigam adiante (não se esqueçam de que buzinas são trombetas divinas avisando sobre uma possível morte estupidamente acidental)

Fonoaudiologos - Aconselho dois grandes remédios: Michaellis e Aurélio (você também pode comprar os pequenos, que cabem no bolso, caso queiram ser práticos)
OBS: Não consegui dar esse conselho a tempo a nosso presidente, e ele também já não tem tempo prá isso, sabem como é, as aulas de inglês com o Joel Santana tem ocupado demasiadamente o tempinho livre dele. Pessoínha de temperamento fleumático, esse hein? Não é a toa que tem aquela face de traços rabicundos e espartanos, pobrezinho. É tão frugal falar corretamente o português, não?

Prisão de Ventre - Até hoje NÃO ME CONFORMO DE SOFREREM DISSO AINDA! Seguinte, contratem um bom advogado. Porque ele deve saber que há mais de 148 anos foi legislada a lei do ventre livre. Convenhamos, só tem prisão de ventre quem tem rabo preso, né?

Pé de atleta- Céus, mais simples ainda, vire sedentário. Algum probleminha em ter pé de sedentário?

Sexuais - Abrange muitas soluções, mas vou me atar a duas extremamente comuns.
1- Saia do Armário, hoje no Brasil existem leis para te proteger. E SUS até cobre cirurgias de mudança de sexo.
2- Homens, meus amorzinhos, não digam jamais "ISSO NUNCA ACONTECEU COMIGO ANTES". Façam o seguinte, deêm um beijinho na sua mulherzinha e digam " Se você quer a melhor transa de todos os tempos, espere um pouquinho só, porque eu só consigo isso se eu fumar um maço inteiro de marlboro vermelho" (tem que ser vermelho hein, nadinha de silver ou light). E claro, FUMEM NÉ. Quando voltarem, ela estará dormindo profundamente e você com futuros graves problemas pulmonares.

Pulmonares - Melhor ter problemas sexuais, não?
OBS: Se estiver com o nariz congestionado, cheire uma vagina. São ótimas descongestionantes nasais.
OBS 2: Minhas amadas menininhas, não me vão cheirar a própria né? Peçam para suas amigas, afinal, elas também são para essas coisas.

E o principal é, dêem muitas risadas. Rir ajuda a enganar um pouco a morte.

31 comentários:

Rafael disse...

1- PARABÉNS, fazia muito tempo mesmo que eu não conseguia rir com um texto (só com os do Simão e olhe lá)
Porra, eu to rindo demais aqui, as dicas são geniais. Ainda mais a coronária, mas achei injusto ter que esquecer MESMO o Marlon Brando,porque ele sim, sabia fazer bom uso da manteiguinha,auhudhsuhuhushuahu

Mas palmas mesmo para o prisão de ventre, QUE SACADA GENIAL!

Não vou ficar aqui falando item por item porque isso eu faço depois no msn.

Parabéns mesmo, e enfia esse quase escritora no cú.

Hugo Crema disse...

Uso afiado da linguagem, ri litros, não obstante.

Julia disse...

Ai, você me faz chorar de emoção e depois de rir, a única pessoa que consegue isso hein.

Eu ia falar dos mesmos itens do rafael, mas os problemas sexuais hein, ADOREI! Fiquei imaginando a cena do cara voltando prá cama.
Impossível chegar até o fim do texto sem uma bela dor de barriga e uns soluços.
mas achei injusto ter que esquecer MESMO o Marlon Brando,porque ele sim, sabia fazer bom uso da manteiguinha,auhudhsuhuhushuahu
[2]

Natacia Araújo disse...

hahaha Katrina! Esse quase escritora está pra lá de contraditório!
Que viagem tuas palavras, mentalidade fértil é pouco pra você!

Daniel disse...

Achei engraçado e ao mesmo inteligente.

Mas o mais importante mesmo é rir e seguir a vida levemente, pois realmente isso ajuda a viver nesse mundo caótico.

Beijos

£arissa Alves disse...

amei de mais seu blog .
texto perfeito , vs escrevo mto mto bem . escreve um livro (ý
rrs .
tõ te seguindo [/nntemcomonãoseguir¬'
passa lá no meu : brilhodementa.blogspot.com

beijinhos amoor s2'

Lilianne Mirian' disse...

- Querida..Esplendido.. E Mega engraçado ao mesmo tempo.
Adorei todas as dicas..
E prometo tentar, e se assim for
e tudo der "certinho".
Eu agradeço maiis!!
Rá!

Liiindo Seu Blog

Beiijo’

Marcelo Mayer disse...

esqueceu de falar sobre o uso da maconha. bom, suas amigas tb podem me ajudar se quiserem rss

mandou benzaço!!!

Adriana Gehlen disse...

hahaha
muito bem.
o post do ano!

Marcelo Novaes disse...

Katrina,




Será que o sêmen vai me ajudar mesmo?!




hummm...







Beijos,









Marcelo.

The Blues Is Alright disse...

Anotei.

Carol Mioni disse...

Ri muito e é completamente assimilável a vida! Dale endorfina pro humor do povo. Tampões de ouvido pra pararem de reclamar e viva os corações que batem! Muito bom!

Kuriozza disse...

Ótimas dicas recheadas de humor inteligente. =)

Eric R. disse...

kkkkkk Muito bom.

Hilário, sem mais comentarios.

Genial.

Bjo :D

Eric R. disse...
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Eric R. disse...

O meu Deus, por um lado fico feliz por meu texto conseguir transmitir sentimento,mas não queria que fosse tristeza.
Mas tudo passa.
Espero que isso acabe logo e que tudo caminhe de maneira muito melhor.

Francisco Jamess disse...

constrangida?!
vê se sou eu que tô mandando cheirar a buceta das amigas! huauhauhahuauhauha

(e meu, paguei pau pra parte do "cardíacos".)

Paulo Jorge Dumaresq disse...

Teu bafejo embaça os óculos de Deus. Há braços.

Tatiane Trajano disse...

Hahahaha...

Vou seguir alguma dessas dicas!

;)

Felipe disse...

hahaha muito bom! Genial!
Tudo muito correto, com exceção daquela coisa estúpida do sêmen, à qual eu não sou adepto. Também ficou explicado porque minha rinite crônica sarou depois dos 19 anos.

abraços!

Jaya disse...

Ri horrores da prisão de ventre. E achei tudo muito justo quanto às dicas. Nada absurdo, nada.

Katrina,

Vai ser irônica assim lá em casa, vai!

Um beeeeeeeeeeijo.

Erica Vittorazzi disse...

Katrina,

muito bom!!!! Com o seu texto enganei a morte fácil....

Alaor Ignácio disse...

Show, Katrina,

pode jogar outros textos no lixo lá de casa. Os reciclarei com o maior cuidado...
Valeu,
alaor ignácio

Lilian disse...

Ri muito aqui
Excelente teu blog.
Beijo.

carla l. disse...

Bom humor com estilo, assim que eu gosto!

Non je ne regrette rien: Ediney Santana disse...

vou levar tua receita a minha casa para ver se tenho cura

Daiana Costa disse...

HAIUAHOIAUHAOIUAHAOIU

Não vou falar muita coisa, pois nem tenho fôlego para isso! Com as risadas de hoje, acabo por enganar a morte (pelo menos por alguns minutos).

Ótimo menina! Beijos. :*

Francisco Jamess disse...

Katrina será uma escritora reconhecida antes de mim.

(de novo arrogância, eu penso que vou ser reconhecido um dia hahuauhauha)

Phillipe Lima disse...

PUTA-QUE-PARIU ri demais!!!!

Eloisa disse...

Amiga que é amiga cheira junto! Eu tenho que rir de você, Katrina!

Matheus N. disse...

você foi muito feliz nesse texto. na boa, isso aqui fico foda pra caralho!