Acabe já com seus problemas!

Segue em anexo receitas médicas infalíveis para os grandes males que assombram nosso dia a dia.

Dermatológicos - Passe diariamente em toda a pele, de maneira uniforme, sêmen (sempre fresco e quente, de preferência). Vá testando os diferentes tipo de sêmen até que encontre aquele que possa suavizar cicatrizes e rugas, além de clarear manchas. Aplicar duas vezes por dia ( para melhores resultados, esqueça a frequência, faça quantas vezes quiser por dia, mas faça todos os dias). Claro, não seja boba, seja atirada e peça-o em casamento. Claro, não seja boba, saiba que todo bom remédio tem prazo de validade, caso o seu expire, teste outros sêmens.

OBS: Homens também poder usar, que não sejam o próprio, porque isso é nojento, ok?

Visão - No uso freqüente de colírio, troque-o por delírio. Olhos precisam delirar, crianças. Se usa lentes, não seja hipócrita, mortos não enxergam nada mesmo, nem a um palmo e nem a sete palmos à sua frente.

Cardíacos - Pessoas que transplantaram seus corações cárneos por corações de pedra (dependendo da sua condição financeira você pode obter um coração de pedra lascada, granito, mármore Ou poderá ser excêntrico sem deixar de ser elegante, tendo por exemplo um coração de diamante. Só não o exibam por aí, não sejam bobinhos, alguém pode achá-lo muito precioso e roubá-lo) . Tais transplantados costumam apresentar vida longínqua, além claro, de não sofrerem mais com anginas, amores-não-correspondidos (gravíssimos, tomem cuidado, seus não-transplantados), taxas de colesterol, infartes, paixões repentinas que ora vão ora vem e sempre vão (e você sempre morre um pouquinho), sopros( perigosíssimos próximos ao pescoço). Relatos garantem que os efeitos colaterais de um coração desses é avareza e mal humor, o que são facilmente tratáveis com chocolate.

OBS: Não exagere no colesterol, mesmo que isso não vá lhe aflingir diretamente. Não se esqueça que pedras são quebráveis e um pouco de colesterol pode deixar o coração escorregadio em suas mãos, não seja burro em pedir que outrem o apanhe no chão e o ponha no lugar. Então, esqueça MESMO Marlon Brando (nada de manteiguinha, seus danadinhos)


Auditivos - Graças ao bom Deus da tecnologia, só sofre disso quem é burro. Simples, compre um mp3 (eu sou das antigas, não se esqueçam. Se quiserem, sejam moderninhos, comprem LP's e uma vitrola, adaptem isso a alguma-coisa-que-eu-não-sei-o-quê para ouvirem aonde quer que vocês forem) e toda vez que seus ouvidinhos doerem com Calypso e afins (segue lista em anexo. Resumi a Calypso porque é uma forma generalizada de música-ruim-péssima-que-nem-o-diabo-ouviria. Até porque ele deve ouvir Jimi Hendrix & amigos ao vivo todo o dia.) liguem o aparelho, aumentem o volume e sigam adiante (não se esqueçam de que buzinas são trombetas divinas avisando sobre uma possível morte estupidamente acidental)

Fonoaudiologos - Aconselho dois grandes remédios: Michaellis e Aurélio (você também pode comprar os pequenos, que cabem no bolso, caso queiram ser práticos)
OBS: Não consegui dar esse conselho a tempo a nosso presidente, e ele também já não tem tempo prá isso, sabem como é, as aulas de inglês com o Joel Santana tem ocupado demasiadamente o tempinho livre dele. Pessoínha de temperamento fleumático, esse hein? Não é a toa que tem aquela face de traços rabicundos e espartanos, pobrezinho. É tão frugal falar corretamente o português, não?

Prisão de Ventre - Até hoje NÃO ME CONFORMO DE SOFREREM DISSO AINDA! Seguinte, contratem um bom advogado. Porque ele deve saber que há mais de 148 anos foi legislada a lei do ventre livre. Convenhamos, só tem prisão de ventre quem tem rabo preso, né?

Pé de atleta- Céus, mais simples ainda, vire sedentário. Algum probleminha em ter pé de sedentário?

Sexuais - Abrange muitas soluções, mas vou me atar a duas extremamente comuns.
1- Saia do Armário, hoje no Brasil existem leis para te proteger. E SUS até cobre cirurgias de mudança de sexo.
2- Homens, meus amorzinhos, não digam jamais "ISSO NUNCA ACONTECEU COMIGO ANTES". Façam o seguinte, deêm um beijinho na sua mulherzinha e digam " Se você quer a melhor transa de todos os tempos, espere um pouquinho só, porque eu só consigo isso se eu fumar um maço inteiro de marlboro vermelho" (tem que ser vermelho hein, nadinha de silver ou light). E claro, FUMEM NÉ. Quando voltarem, ela estará dormindo profundamente e você com futuros graves problemas pulmonares.

Pulmonares - Melhor ter problemas sexuais, não?
OBS: Se estiver com o nariz congestionado, cheire uma vagina. São ótimas descongestionantes nasais.
OBS 2: Minhas amadas menininhas, não me vão cheirar a própria né? Peçam para suas amigas, afinal, elas também são para essas coisas.

E o principal é, dêem muitas risadas. Rir ajuda a enganar um pouco a morte.