Stand by

Decidi andar sozinha hoje, peguei minha bolsa, desliguei o celular e me desliguei. Stand by para a realidade.

Amigos me ligaram, queriam ir na Augusta encher a cara e sair cantando velhas canções enquanto o efeito da vodka corria por suas veias e comia seus fígados, cigarros acesos só para lembrar que não existia qualquer perigo de um dia se depararem com um cancêr no pulmão. E quem sou eu para julgá-los? Também estou bêbada e fumando o meu malboro, tragando todo o néon que encontro espalhado pelo ar. Vou morrer, não hoje. Hoje, quem sabe. Eu não sei.

Vou deslizando pelas ruas, evitando ler as placas e letreiros que piscam incansáveis. Evitando perceber que estou lá. Que estou aqui, eu. Pareço apenas uma pessoa com pressa, mais uma. E tenho pressa. Pressa de fugir, dos pensamentos. Não quero pensar muito, parar a minha vida toda e pensar nela. Pensaria pouca coisa. A vida é pouca coisa para pessoas como eu, é muita coisa na verdade, é uma luta para continuar chamando de vida e acreditar nisso. Emprego estável, apartamento bem localizado, amigos descolados, corpo legal, transas boas. E aí? Só por isso não pode pegar uma bolsa e sair sem rumo por São Paulo como uma louca depressiva? Observar os carros sobre as pontes e sentir uma ponta, uma faísca de se jogar e parar o trânsito, ser notícia instântanea nos jornais de toda a cidade e saber que seus amigos vão estar em peso no seu velório, falando de como você era legal e de como a sua vida era invejável, uma pena ter sido assim, do nada, morrer num acidente desses. É errado ter essa vontade, uma vez por mês e chamar isso de TPM? Não que seja, estou longe disso. Longe de qualquer coisa que se refira a mim. Estou longe do meu lar. Eu nunca tive algo para chamar de lar, a não ser o meu apartamento com todos os lugares fora do lugar. Eu sendo a coisa mais fora de lugar que existe ali dentro. Grande, espaçoso, bela vista e vazio. Bem mais comigo lá dentro.

É isso, leia bastante mesmo, discuta Godard com os amiguinhos do Cinesesc, saia pela Paulista bêbada e drogada de sonhos, ame pessoas impossíveis e perca noites de sono pensando em como vocês seriam o casal perfeito e se masturbe pensando nisso com a mão no coração, escreva poesias tentando ser uma Hilda Hilst ou uma Ana C. ou qualquer outra mulher de versos desesperados e definitivamente femininos, e leia para si mesma e publique em papel machê , encontre problemas na sua família estéticamente perfeita, sinta saudades de quando você não sabia o que era saudades, transe em banheiros de bares, em hotéis na Augusta, na cama de sua casa ou da casa de quem lhe oferece a transa, transe em qualquer lugar afinal. Tenha a vida que todos invejem, mas faça pose de que, se soubessem o quanto você sofre calada pelas suas noites insones fumando seus intermináveis cigarros e escrevendo seus poemas sarcásticos sobre a vida, essa vida que eles acham que você não vive. Acorde um dia com um vazio no peito, uma vontade de ser vazio total, pegue sua bolsa e saia por São Paulo, sem rumo e sem coragem. Junte tudo isso. E seja infeliz.

E no dia seguinte, escreva sobre sua experiência, conte aos seus amigos e continue tendo sendo a pessoa mais feliz do mundo para os outros, mas nunca para você mesma.

Mentiras da profissão.

Licença poética.