Lixo de textos

Dolores

2012-01-16T19:01:00.000-08:00

"O que acontece é que não aguentamos o peso da consciência"
Gabriel Garcia Marquez

O celular vibrava mas só o soube quando percebeu o barulho de algo se movimentando dentro de sua bolsa, como se alguém por detrás dela seguisse seus passos e estivesse a vasculhando em busca de algo. Quatorze ligações perdidas de um número desconhecido num curto período de duas horas. Desligou o celular sem ao menos descobrir quem tanto a ligava, sem ao menos ter sido absorvida por um pouco de curiosidade ou preocupação. Estava muito tranquila, como há muito tempo não se sentia ao trilhar o caminho de volta ao seu apartamento. Também estava muito cansada e já sentia o seu cheiro sobressair o perfume que usara de manhã ao sair para o trabalho, os saltos incomodavam seus pés que não sabiam exatamente onde se apoiariam: se jogavam todo o peso para a ponta dos pés ou para todo o calcanhar. De vez em quando parava e tirava um dos saltos para que um dos pés descansasse um pouco e se lembrasse a postura correta para usá-los, o dedão do pé parecia inchado mas não tinha certeza, também não tinha certeza se era câimbra o que sentia em sua panturrilha. Estava próxima da rua do seu apartamento, onde usualmente havia uma grande movimentação naquele horário devido aos bares e restaurantes, mas que naquela noite estava vazia, com poucos carros estacionados e um ou outro que aparecia e desaparecia na curva de uma esquina. Tirou de sua bolsa seu já velho Ipod mesmo que só faltassem uns 5 minutos até chegar à sua casa e deixou que o shuffle escolhesse a canção que por acaso seria If you hold a stone, talvez do melhor álbum do Caetano Veloso na opinião do seu ex namorado, que nem sabia o nome do álbum e não conhecia o Caetano até conhece-la.

O porteiro a cumprimentou da guarita meio sonolento e desnorteado sem mesmo olhá-la direito. Não havia ninguém no hall de entrada como era de se esperar (não talvez para aquele horário), porém as revistas da sala de espera estavam espalhadas pelo chão e algumas inclusive estavam rasgadas. Talvez fosse uma das crianças do casal do quinto andar, do quarto ou do terceiro andar, mas preferiu não chutar o andar onde haviam as tais crianças (se é que haviam crianças naquele prédio ou mesmo casais). Estava tão cansada que sentou-se em uma das poltronas até que o elevador chegasse ao térreo do décimo andar. Segurava os saltos em uma das mãos e a outra revistava a bolsa no colo em busca do maço de cigarros e isqueiro, mas não os encontrava. Encontrou uma caixa de tranquilizantes quase dentro da bolsinha de maquiagem, mas não se lembrava de carregar consigo aquilo. Também não se lembrava que o elevador estava quebrado já fazia um mês e por sorte ela morava no segundo andar. Subiu os dois andares descalça, agora se lembrando que para se andar de salto o peso dos pés tem que se dividir entre as pontas dos dedos e o calcanhar, nunca jogando o peso do corpo todo para uma só das partes. Movia de vez em quando os dedos como se conduzisse um cigarro imaginário sendo que a vontade naquele momento era tão real que roía as unhas e deixava pelos lábios os pedacinhos do esmalte azul da semana passada. A cada degrau o seu corpo era arremessado para a frente, o peso do tempo a movendo lentamente. Tentava se lembrar de tanta coisa, mas só conseguia se lembrar agora do refrão de “Zombie” de uma banda irlandesa que não era o U2 e ela não lembrava, ela não conseguia se lembrar de tal maneira que no quadragésimo degrau sentou-se e tentou controlar um pouco o desespero da situação. Tentou aliás, se lembrar porque estava tão desesperada de tal forma que estava chorando e roendo as unhas. Os saltos foram arremessados até o trigésimo sétimo degrau e não havia uma previsão de resgate.

In your head, in your head

A canção se repetiu sete vezes e sete foram suas tentativas de se recordar o nome da banda que também já não se recordava que era irlandesa, como uma outra banda que ela também conhecia e que não conseguia se recordar qual seria. O Ipod estava sem bateria desde o momento em que ela entrou no prédio.

Desistiu.

Buscava agora a chave do seu apartamento dentro da bolsa (e tentava se recordar como é que fora parar na porta do seu apartamento sem seus saltos). Ao abrir a porta, se deparou com sua sala quase destruída. O sofá estava de lado e em pé, sua mesa de vidro quebrada assim como alguns vasos e objetos de decoração, suas lembranças de viagens e presentes de amigos espalhados pelos cantos, alguns próximos de uma televisão caída. Algumas fotos espalhadas pelo chão estavam rasgadas, mas seu rosto sempre permanecia intacto nas imagens, intacto e solitário em meio aos fragmentos das outras pessoas. Não se desesperou ao andar pelos cômodos e ver as paredes rabiscadas com palavras e desenhos inidentificáveis e suas roupas rasgadas, peças íntimas expostas nas luminárias e seus livros jogados dentro de panelas transbordando água. Não se desesperou ao ver marcas de sangue pelo chão, manchas que conduziam até o lavabo do banheiro que apresentava poucos sinais de destruição. Ela estava absorvida em todos os detalhes, absorvida demais para se desesperar por aquilo, ou por ela. O telefone tocava abafado, até que descobrir que estava dentro do lixo. Na segunda chamada atendeu a ligação, a música na cabeça, a banda irlandesa que a vocalista tinha nome de dor, os pés que doíam sem seus saltos. A pessoa do outro lado da linha gritava ao mesmo tendo que agradecia a Deus por tê-la atendido finalmente. Não compreendia tudo o que se dizia do outro lado, mas entendia que estavam preocupados com ela. Quem? Ela não se lembrava. A mulher apenas dizia que iria agora mesmo busca-la (seria sua mãe?) e que ela tomasse dois comprimidos do remédio (o tranquilizante?) que ela havia posto em sua bolsa ás escondidas para um caso semelhante a esse (que caso?). Não mais gritava, mas chorava enquanto pedia alguma coisa a Deus, implorava que ela tomasse os dois comprimidos e que ficasse no quarto. Agora ela dizia algo sobre surtos e suicídio, algo a respeito de sumir durante uma semana e a família (que família?) estar a sua procura (mas não havia ido ao trabalho?). Ela ficava muda, ouvia a mulher desabafar e aconselhar, apenas consentindo quando o silêncio e a urgência de suas palavras surgiam. A mulher novamente recomendava o remédio, o quarto e a calma. Ela não aguentava mais. A mulher pedia que não desligasse o telefone, para que permanecesse na linha, que contasse como chegou em casa. O fio do telefone cada vez mais se parecia com um colar de madrepérolas que ela sempre quis em sua infância, mas nunca teve a chance de usá-lo. A mulher chorava, dizia algo sobre amor e que tudo ficaria bem. O fio do telefone ficaria bem entre as suas correntes. Comentou apenas para que a mulher ligasse mais tarde, que ela iria tomar (então) os comprimidos e experimentar um colar de madrepérolas que ela havia comprado. A mulher consentiu, pediu cuidado e disse sobre amor. Antes que ela desligasse, perguntou à mulher misteriosa do outro lado da linha:

- Tem uma banda, in you head in your head, zombie, zombie, zombie. Ela é irlandesa, a vocalista tem um nome que lembra dor, ou que doí. Você sabe quem é?

Down downtown

2012-01-05T21:11:00.000-08:00

Para I.C

Os pedestres os olham abismados ao passarem rentes aos seus passos, dois embriagados abraçados na frente da estação de metrô olhando absortos para o céu que lentamente ganhava as cores do dia. Sentaram-se na calçada esperando que a estação abrisse e que cada um seguisse o seu destino, em silêncio, com medo de que algo muito frágil entre eles fosse quebrado com a primeira palavra pronunciada.

Ela foi a primeira a se manifestar ao dar um sorriso meio desgovernado e alinhar sua cabeça no ombro dele, tentando sussurrar algo que era impossibilitado pelas risadas provocadas pelas cócegas que ele sentiu naquele instante. Era difícil não sentirem um estranhamento ao se tocarem com aquela intimidade depois das garrafas deixadas para trás transbordando de mágoa. Suas peles eram feitas de vidro e qualquer toque estava sujeito a fraturas e estilhaços que machucariam qualquer um que estivesse próximo, mas também estavam sem pele e qualquer toque ocasionaria dores lancinantes até se desintegrarem, talvez se tornando início: cinzas.

- Você é capaz de lembrar de alguma coisa que eu disse no começo? Algo que prove que eu posso ter sido uma companhia bacana mesmo se eu não tivesse bebido nada?

- Vejamos, você disse que o que mais odeia em toda a filosofia marxista é essa coisa de chamar todo mundo de companheiro. Que chamar de companheiro consegue ser pior do que chamar de brother e que chamar qualquer pessoa de ambos, prá você, consegue ser pior do que xingar de filho da puta. Lembra disso? Eu não parava de rir com esse seu comentário.

- Vagamente, foi bem antes da vodka isso? Eu parecia chata, não parecia?

- Foi antes, você nem estava falando enrolado ainda. Foi erro meu ter lhe oferecido vodka enquanto você se mantinha forte na cerveja. Mas não parecia chata, ou pelo menos não ficou assim do meu lado.

A estação de metrô abre, as pessoas próximas se encaminham rapidamente para dentro das acomodações e ignoram o casal sentado próximo à escada como se fossem dois cães de rua, silenciosamente abandonados num canto qualquer por alguém. Ela procura dentro da bolsa o seu celular e deixa derrubar sua escova de cabelo e um absorvente. Ela não repara, mas ele não conseguia tirar os olhos daquele absorvente como se fosse uma evidência de que ela era tão humana quanto qualquer outra mulher, tão sujeita a sangramentos quanto as demais.

- Desculpa pelas perguntas, é que eu ando meio mal esses dias.

- Você contou, eu te entendo.

- Eu devo ter contato tudo quando eu estava bêbada né?

- Se eu te conhecesse a mais tempo eu diria que foi tudo. Como te conheço a pouco, acho que foi só o suficiente para uma noite.

- Eu pareço uma cadela insensível não? Eu lembro vagamente de ter te empurrado quando tentou me beijar.

- Você parecia que ia chorar, ficou calada e meio distante por um tempo depois de ter dito tudo aquilo. Eu só queria te abraçar e te dizer, sei lá, que estava tudo bem. Sabe, aquilo não ia mais acontecer, essas coisas.

- Mas eu lembro de ter te empurrado, não foi? Você caiu até. Eu nem tentei te levantar, devo ter rido. Aliás, eu ri não foi? As pessoas encontram algum motivo para rir no desespero.

- Caí da mesa, tive até que dizer para você ter calma, eu não ia mais tocar em você, que aquilo que aconteceu com você não ia acontecer hoje, lembra? Quando eu me levantei e vi você rindo fiquei mais tranquilo. Eu esperava ter que sair atrás de você pelas ruas, com medo de sei lá, que você tentasse fazer alguma besteira contra você mesma naquele estado.

- Mas eu corri, não lembro bem qual foi o motivo, mas eu corri de você. Lembra?

- Eu segurei a sua mão depois de ter contato um pouco sobre mim. Deve ter sido muito para você e então, bom, você se levantou e saiu andando do bar. Eu paguei a conta e fui atrás de você. Parecia desnorteada e quando percebeu que eu te seguia começou a correr.

- Eu te xinguei tanto e você só tinha feito o favor de me ouvir a noite toda. Viu como eu fui uma vaca estúpida com você? Insensível prá cacete?

- Não, olha só: não é porquê você não me deixava te tocar e te ajudar que você é isso. Não nos conhecemos a tanto tempo assim, as nossas peles ainda estão estranhas. Elas doem e podem se quebrar a qualquer momento. Você me contou algumas coisas da sua vida, eu contei outras da minha, mas ainda assim eram superficialidades, camadas sobrepostas a essas nossas peles. Seremos esquecíveis em breve, você vai ver. Não se preocupe no que eu acho de você agora, seria uma opinião baseada em uma camada, entendeu?

- Entendi, mas o que você acha de mim agora?

- Quer mesmo saber?

- Claro! Diz aí, o que você acha de mim?

- Acho que você está cansada demais por hoje e que deveria entrar logo nessa estação e voltar para casa.

- Não vai mesmo dizer né?

- Eu acho que eu também estou cansado demais por hoje e que meu ônibus é aquele que está se aproximando daquele ponto perto dos correios, e que se eu não o pegar agora, só daqui a uma hora.

- Você parece um fugitivo.

- Você também. Assim como eu, você também está fugindo da sua pele.

Levantaram-se com a ajuda um do outro e seria a primeira vez que se tocariam sem medo da dor que isso lhes causariam. Ela garantiu que tinha o número dele gravado em sua agenda e que ligaria ainda naquele dia por respostas. Ele a abraçou rapidamente e correu para o ponto antes que o ônibus, que já havia parado na rua acima, dobrasse a esquina e o esquecesse ali a mercê do frio e do sono.

Mandou-lhe beijos à distância que se perderam pelo caminho.

Conto baseado em Downtown

Cola Pritt

2012-01-01T15:01:00.000-08:00

Fiz um risco sobre a linha do metrô
que leva exatamente o mesmo tempo
do plano que tracei para esquecer
as palavras que eu recortei
da revista que você odeia
e que colei
na tentativa de criar um poema
que mesmo rasurado no título
fizesse algum sentido saturado.
Mas as palavras caíram uma por uma
por falta de um pouco mais de cola pritt
e muita sinceridade.

Bloco de notas.

2011-11-25T20:49:00.000-08:00

Para Igor & Mauro.

Era a última folha do bloco de notas, já rasurada e amassada que demonstrava a agitação das mãos de Marcos sobre uma matéria em branco que, muito tinha o que se falar, mas mal sabia o que escrever. A primeira matéria longe da faculdade e do jornalzinho impresso às custas de seus pais, distribuído gratuitamente entre os seus amigos e demais alunos do curso de jornalismo da mais tradicional faculdade de São Paulo, e que para os amigos mais próximos, revelava com orgulho ter se formado com louvor e perspectivas de breve e rápida ascensão.

As pessoas daquele bairro da Zona Norte sobreviviam com louvor às adversidades da vida e não se orgulhavam nem um pouco de terem chegado onde estão. Certamente, o cadáver que Marcos acabara de ver, também não.

Sua mais aclamada matéria para o jornal Nossa Opinião (alusão muito bem sacada ,diriam os leitores, ao jornal que fez grande oposição durante os Anos de Ferro) foi a respeito da repressão do governo e das autoridades aos movimentos estudantis, que ganharam força nos anos 2000 com o advento da internet e, consequentemente, a rápida transmissão e compartilhamento da informação por todos. A política do “pão e circo” deveria acabar para que florescesse o real socialismo, mais técnico e ideológico. Até hoje, muitos dos seus colegas comentam a grandiosidade de uma matéria como aquela num jornal estudantil (que torciam, fervorosamente, para que Marcos repetisse o feito agora em um grande jornal).

O cadáver jogado no meio-fio da calçada sofria a repressão de um grupo de traficantes, que comandavam tanto as favelas daquela região quanto os bairros periféricos. Foram dois tiros no peito (um pouco abaixo da clavícula esquerda) e um no estômago (que aparentemente apresenta grandes possibilidades de também ter perfurado o fígado e o pâncreas). Era membro de uma ONG que batia de frente com os criminosos de forma pacífica, ao tentar afastar os jovens das promessas do tráfico com o auxílio dos esportes e da cultura, com respaldo pedagógico e psicológico necessário a pessoas que viviam todos os dias uma realidade insustentável. O cadáver ensinava aos jovens as técnicas para a mixagem de sons e batidas no hip-hop, promovia alguns concursos para a escolha da melhor letra ou do melhor MC. Ao seu lado, uma jovem gritava por justiça, mas não dizia o nome do cadáver, talvez pela dificuldade imposta por tamanha dor e descaso. Olhava para Marcos esperando que este tomasse qualquer iniciativa para com o corpo, mas ele só pensava em seu próprio corpo, trêmulo, e o bloco de notas amassado em uma das mãos com umas poucas anotações rasuradas. A ONG lutava para que a subprefeitura da região fechasse um convênio para a compra de computadores e a assinatura de banda larga, tendo como argumento a importância e a extrema necessidade ao acesso a todo tipo de informação para os jovens, futuros formadores de opinião. No instante em que Marcos rasurava mais um trecho de suas anotações, o projeto permanecia sob outros projetos, em algum departamento para o desenvolvimento social.

Os pais de Marcos, inicialmente, foram contrários à escolha do filho em cursar jornalismo. Onde já se viu, diziam, o filho de dois juízes escrever notinhas em jornalecos? O garoto era irredutível quanto a recuar em sua escolha, não se enquadrava naquela vidinha burguesa e buscava se libertar das amarras da sociedade consumista que lhe sufocava, mas se sentia muito aliviado quando sua mesada caía em sua conta corrente. No fundo, ele sabia: seus pais também já tiveram os mesmos objetivos mas tentaram os alcançar de outra forma, e se perderam no meio termo e das frases em rodapés. De qualquer forma, o que perderiam com um filho jornalista? O porta voz dos oprimidos e dos assinantes.

Os pais do jovem assassinado estiveram no local do crime para reconhecimento do corpo in loco. Não foram chamados pela polícia, mas souberam por um vizinho que talvez, seu filho único houvesse sido assassinado. O filho do qual eles, por 23 anos, economizaram um quarto de seus salários para aplicarem em uma poupança, para que ele pudesse, um dia, cursar uma faculdade e escapar daquela vida. O menino estava no terceiro ano de ciências contábeis e estagiava numa pequena empresa de contabilidade no centro de São Paulo. Os vizinhos comentavam que os pais sempre desejaram que o menino fosse doutor. O dinheiro economizado ainda não fora o suficiente para bancar a universidade, o que fez a mãe do garoto, que já era aposentada, voltar a realizar alguns serviços de costura para a comunidade. Fora sim uma boa escolha a do garoto, afinal. Mas agora estavam ajoelhados na calçada, a mãe segurando sua mão e o pai com sua cabeça ensanguentada no colo, ambos sem qualquer escolha. Os policiais tentaram em vão os afastarem da cena do crime, até que desistiram perante a impossibilidade de mais uma vez, afastarem os pais daquele menino. Marcos escrevia alguma coisa quando o pai, segurou sua mão, e pediu que incluísse na nota que o filho fizera muito pela comunidade e aquele era o agradecimento que recebia. É isso que dá querer mudar o mundo, dizia, não dá para mudar nem o bairro.

Marcos chegou no primeiro dia de trabalho na redação com a certeza de que impressionaria todos ali. Foi estagiário de uma revista de grande circulação nacional, e mesmo apenas tendo feito a redação de algumas matérias, trazia consigo a experiência de trabalhar sobre pressão e com precisão. Quando indagado pelos jornalistas próximos à sua baia sobre o trabalho de campo, confessava que era o que mais desejava fazer, a emoção de estar nas ruas, no momento em que tudo acontece, escrever a história e entrar para ela. Alguns de seus colegas riram, um deu um tapa em suas costas e um outro comentou que era sempre assim, nosso dia a dia, o reconhecimento de todos ao contribuírem de maneira significativa para a história. Melhor se acostumar a isso, ao reconhecimento diário e claro, as inúmeras oportunidades de mudar o mundo. São tantas que é muito difícil para um iniciante como ele, foquinha, escolher qual é a melhor para aquele momento. Marcos não sabia, mas era o que ele mais queria em sua vida.

As primeiras frases no bloco de anotações reserva (precavido, levou dentro da calça mais dois pequenos blocos de R$ 0,80) eram ilegíveis. Parte pelo nervosismo ao ver o jovem morto e parte por ter que relatar ao jornal o que aconteceu. O carro do IML chegou logo após as 16:00 horas, 2 horas após o jovem morto ter sido baleado por dois homens em uma moto. Os assassinos ainda não foram reconhecidos e ninguém anotou o número da placa do veículo. A mãe se apoia no carro para não desmaiar enquanto o pai fala com algum parente no telefone. O corpo é colocado dentro de um saco e retirado pelo carro do IML, seguido por uma viatura da polícia. A segunda viatura ainda permanece no local, acompanhando alguns peritos. Marcos foi até um bar ali próximo, sentou-se na mesa e pediu uma tubaína em garrafa e uma coxinha. Repassou cena por cena do que presenciou, além dos relatos que ele não recolheu, mas que ouviu ao seu redor. De onde estava, a visão era tragicamente privilegiada. Via a jovem que antes gritava, abraçar alguns amigos próximos. Os pais entraram na viatura e provavelmente se dirigiam a delegacia para enfrentar uma puta burocracia ao registrarem o B.O e provavelmente uma outra, ainda mais desgastante e humilhante, que seria a liberação do corpo do filho. As anotações foram além da notícia: fizeram uma história de 3 laudas, 2 tubaínas e 3 coxinhas. Paralelos entre suas vidas foram traçados e seus argumentos se afastaram da impessoalidade, transformando as anotações num relato fiel de quem talvez tenha presenciado desde o nascimento do garoto até a sua execução, uma testemunha ocular do calvário do jovem assassinado. Não daria outra, primeira página do caderno popular. Ainda não era o que ele esperava, mas já era um começo para um brilhante jornalista como ele. Já imaginava até a diagramação: meia página, uma foto no meio (ele havia tirado com uma câmera semi profissional que sempre carregava consigo em casos de emergência), talvez os dos pais ajoelhados com o corpo do filho. No caminho de volta para a redação pensaria num bom lead e em um título.

O chefe da redação chamou Marcos até a sua mesa e passou o seu primeiro trabalho jornalístico: Um cara foi morto a alguns minutos num dos bairros próximos do prédio e a pessoa responsável por esse tipo de matéria ainda não havia chegado e muito menos atendia os telefonemas.

- Vai lá e cobre o caso, e de preferência, seja breve. Não esquece do bloquinho e de uma boa caneta preta. Jornalismo é isso aí cara, tudo acontecendo ao mesmo tempo, e nunca estamos alertas o suficiente.

- Eu pensei que eu iria cobrir alguma coletiva de imprensa, você sabe, levantar alguns dados também. Sempre tive um certo talento para o jornalismo investigativo ou pro político.

- Cara, vai lá e cobre essa matéria antes que outro jornalista chegue antes de você. Vai lá levantar os dados com os moradores e a polícia, junte as peças do quebra cabeça e fica por lá até chegar outros jornais. Mas vai! Não fica pensando.

Sua matéria ocupou um box com pouco mais de 5 linhas, um pouco menor que uma das folhas do seu bloquinho de anotações.

Nenhuma das palavras utilizadas foi escrita por ele.

Anti-história.

2011-07-22T21:16:00.000-07:00

C. telefona histérica dentro de um ônibus (ou metrô) e suas últimas palavras eram pequenos palavrões que esperaram por anos até aqueles 2:05 de conversa numa ligação a cobrar. Do outro lado ele limpava as lentes dos óculos em sua camisa engordurada pelo balcão do bar da família (carinhosamente chamado de restaurante) e pregaria os olhos (sem as lentes) na rua que ali desembocava na porta de entrada (e era uma avenida semi estrada, como muitas coisas naquela cidade, sempre semi, nunca completas).

A sensação de vazio que ia sentido a cada adeus que C. gritava ao telefone (que ele amargamente concordava e pedia para que não desligasse, não agora, diz mais uma vez adeus porque eu não sei, mas diz mais uma vez e continua, por favor) foi preenchido pelo verdadeiro vazio das mesas onde ele, um pouco mais jovem, se imaginava sentado em cada uma com C. e lhe descreveria como imaginava aquele momento, naquele bar semi restaurante, onde ele lhe ofereceria o cardápio e ela poderia escolher qualquer coisa porque, afinal, seria por conta da casa e ele a acompanharia naquela escolha e em todas as outras que ela decidisse, mas não no adeus, que ele concordava necessário (mas pedia para que ela repetisse tantas vezes antes dos palavrões e da ligação cair, de um precipício imaginário, junto com ele.). C. imaginava o encontro em algum bar (também) onde logo após algumas doses ela se inclinaria um pouco para frente dando a entender que ele também poderia se inclinar um pouco mais para frente, e depois dos trâmites óbvios, dividiriam a conta e iriam para qualquer lugar que não fosse dele ou dela e que daquele dia em diante seria dos dois, naquela cidade que não lhes pertenciam. Mas não fora assim e nem deveria. Mas se encontraram num lugar neutro onde ele seria ele, o cara que fica atrás do balcão, e por isso, a afastaria para sempre e aos poucos.

Ele fora demasiadamente pequeno em tudo a ponto de C. não lhe caber, espaço apenas para uma cicatriz que a própria C. insiste para que ele esconda, faça alguma tatuagem ou sobreponha a outras cicatrizes, mas ele não consegue. Insiste na camisa branca engordura e em planejar sua vida sempre após o expediente do bar quase qualquer coisa, onde R. (outro R. como ele & mesmo tão jovem é tão velho e mesmo tendo tanto já não tem nada) lhe dedica "Last Night" no palco improvisado, com sua banda que, bem todos sabem, jamais saírá do perímetro urbano daquela cidade.

Namora B. que mesmo vindo antes de C. não quer dizer absolutamente nada.

Sobre o tudo.

2011-07-16T22:10:00.000-07:00

Como foi dito anteriormente, a minha novela "Movimento rápido dos olhos" saíra muito em breve, completa, com seus 10 pragmáticos capítulos. Devido a isso, não lançarei o restante da novela por aqui, como fazia em doses homeopáticas.

A série "Paulistanagens" também não será mais publicada aqui. Recentemente, recebi uma proposta para trabalhar em parceria com o ilustrador/quadrinista Raphael Andrade e iremos transformar o Paulistanagens em quadrinhos. Recebi hoje o primeiro esboço e não consigo esconder a minha ansiedade para que mais esboços povoem minha caixa de entrada e que, obviamente, deixem muito em breve de serem esboços.

Sansão vai bem, obrigada.

Até mais.

Movimento Rápido dos olhos

2011-07-16T08:08:00.000-07:00

Para download em breve com seus 10 capítulos, finalmente.

Aguardem ou me esqueçam.

Diário de Bordo.

2011-07-15T21:49:00.000-07:00

Com os atrasos sistemáticos das páginas do meu romance, resolvi criar uma espécie de diário de criação, como já fizeram inúmeros autores. É uma maneira prática de organizar idéias e manter prazos, e acima de tudo, no meu caso, de LEMBRAR destes prazos. Manterei duas versões, esta virtual abrigada nesta lata de lixo e uma fisica, num moleskine gracioso que ganhei do meu namorado e onde serei mais específica e detalhada em relação as pesquisas e a elaboração dos perfis das personagens. Lugar de destaque próximo ao monitor, espero me lembrar o motivo pelo qual estarei o deixando tão a vista.

A priori, ele é carinhosamente chamado de "Sansão", tem exatos 12 capítulos distribuídos em 62 páginas e 10 personagens. Nasceu entre setembro e outubro do ano passado, num insight a respeito do grande número de amigos jornalistas que possuo e fazem parte ativamente da minha vida (parece um motivo idiota, espero que compreendam que quanto mais jornalistas ao seu redor, mais sua visão sobre o mundo vai se aguçando. Ou não, puro romantismo então). Sim, "Sansão" gira em torno de uma redação de jornal. já posso adiantar aos que nunca receberam (a contragosto) excertos dos capítulos. Há toda uma pesquisa envolvida, desde entrevistas até visitas a redações (no moleskine há uma parte para orçamento, onde inclui gastos para REVISORES, afinal, percebe-se que meu português é falho em diversas ocasiões) mas enfim, aos poucos colocarei a disposição de vocês (parcos leitores) esse meu material.

Até mais.

Movimento Rápido dos olhos - 5º capítulo

2011-07-09T18:49:00.000-07:00

Trabalho de segunda a segunda e sorrio dizendo que se Bukowski (que era mediano, quase ruim o coitado) alcançou a glória eterna depois dos 50 (acho), eu ainda tinha tempo, não tinha?
Eu já tinha algumas rugas e muitas dívidas, um ótimo começo para um escritor. Acrescente a isso a incapacidade social de aproximação com o sexo oposto e a falta de prática com o manuseio de copos cheios de álcool. Conversas apócrifas com Dostoievski de bom humor em dias que Deus ex machina dava o ar de sua graça eram tão comuns quanto os insultos imaginados do caminho da padaria até minha casa devido à caixa (aquela vadia) que nunca me sorria .

Os papéis em branco espalhados pela casa eram um lembrete, bem claro, de que eu ainda seria um grande escritor. Mas quem se importa? Eu já era um escritor por QUERER ser um, e ninguém provaria o contrário, mesmo o desânimo e o meu desaparecimento (de mim mesmo) a cada página virada. O novo personagem nunca era eu.

Pra isso a gente dá o nome de determinação

Movimento Rápido dos olhos - 4º capítulo

2011-07-06T20:18:00.000-07:00

Para Guilherme Navarro, Antônio La Carne e Julio Perestrelo

e aos demais leitores.

Escrevo todos os dias para ela, um poema, um conto ou até mesmo uma crônica do meu dia de funcionário público do Estado, mal remunerado e completamente apaixonado por algo, ela, impossível aquisição porque ela, nossa, de todos. Elogia-me sempre e diz que vou longe com aquelas palavras, tão longe quanto possa ser meus sonhos, não digo, mas que são mais baratos que os da padaria. Ela desconfia das batidas escancaras do meu peito, disfarçadas pelas remessas de processos (kafkanianos) sobre a mesa que titubeio em sua presença, com um sorrio e alguns gestos que indicam “é, muito trabalho para pouco resultado”. Escondo dela que sei mais de Shakeaspeare do que as peças que ela já encenou um dia na sua juventude e que Keats sempre fora melhor que Byron, que eu detestava, mas que ela gostava tanto que dera ao seu gato o mesmo nome e jamais saberíamos que amor é aquele que morreria em 12 anos e que ficaria apenas nas lembranças. O nosso?

Eu achava que a amava, essa era a verdade. Mas descobri que era apenas um pretexto para escrever todos os dias alguma coisa a alguém.

Pra isso, a gente dá o nome de disciplina.

Sempre escrevo eu te odeio a lápis, me arrependo e apago, e escrevo a caneta eu te amo.

Um dia eu ainda pretendo não escrever mais nada.

Movimento Rápido dos olhos - 3º capítulo

2011-07-04T21:32:00.000-07:00

Gosto de dizer que sou um escritor, olhar ao meu redor e ver sobre a mesa alguns dos meus livros, cada página um não a algo: vida social, televisão, jogos e a internet (em seus primórdios quando não desconfiávamos do monstro que alimentávamos com nossos restos). Alguns livros e alguma solidão, satisfatória para uma vida tranquila e inquieta para um ego que jamais se satisfaz com pequenas notas em jornais, em resenhas feitas sem emoção para revistas, com leitores tímidos que fingem que eu não sou eu, ou que sou eu e não gostaria de um elogio naquela fila do caixa ou entre uma prateleira e outra na livraria.

Confesso que a solidão se tornou satisfatória porque me conformei tão rápido me era necessário enfrenta-la. Não era medo ou fraqueza, mas sou maior que o isolamento que me foi dado em vida, entendem? Falando em vida, há sempre o desejo de se tornar mais do que um best seller ao lado dos romances adolescentes e os de auto ajuda, número um em revistas populares e sites muito acessados. Algo como ter um livro obrigatório nas escolas ou nos vestibulares, resenhas feitas pelos leitores para algum tipo de mídia dos intelectuais. Livros esquecidos em sebos e encontrados por jovens apaixonados, que pagariam qualquer coisa para me terem.

Queria também ser perguntinha de vestibular, essa coisa que decide a vida.

Meu ego é insaciável. Prá isso, a gente dá o nome de ambição

Para estar entre os melhores, antes de mais nada, preciso estar morto.

Movimento Rápido dos olhos - 2º capítulo

2011-06-27T12:38:00.000-07:00

Adormecendo ao som de When you dance I can really love, Neil Young

Primeiro estágio

- Você acredita em vida após a morte?
- Eu mal acredito na vida, pra te dizer a verdade.
- Mas acredita em vidas passadas?
- Aquela coisa de reencarnação, você quer dizer?
- Exatamente, acredita?
- Não muito, mas eu tenho uns problemas de memória, você já sabe, eu nunca deixo os outros esquecerem disso também, mesmo eu sempre me esquecendo. Então quando o lapso de memória, aquele arrombo enorme, to falando aqueles buracos negros tridimensionais que engolem todos os fragmentos, você leu Hawkins e sabe disso, acontece de uma hora pra outra, eu esqueço essa vida. Aí tenho que viver outra, do zero, mas com esse mesmo corpo. Eu reencarno com o mesmo corpo, a alma é que vai mudando. Entendeu?
- Você é louco.
- Eu também acho.
- Você gosta de cartas?
- Só as de tarot. Por causa do destino.

Rapid Eyes Moviment. (R.E.M) 1º capítulo

2011-06-22T06:15:00.000-07:00

Uma novela em 10 capítulos.

Despertando ao som de Misunderstood - Wilco

Não diria exatamente que PODERIA ser um sonho a ser realizado, até porque, não tinha exatamente um sonho ou uma meta, nem mesmo um rascunho de um desejo aos poucos esquecido. Mas era bom & era o que lhe bastava para acreditar que aquilo poderia ser chamado então de sonho ou qualquer coisa que fosse bom o suficiente para não ser real. Começou quando
(não tinha exatamente um começo mas apenas a percepção de que algo já estava se transcrevendo enquanto suas pálpebras caiam sobre os seus olhos o afundando em movimentos lisérgicos por minutos, até que se afogasse & voltasse do mundo dos mortos, bocejando pela casa com os olhos semi abertos)
chegara exausto do trabalho e algumas cartas se encontravam espalhadas sobre seu sofá. Até onde se lembrava, os correios não entravam em casas trancadas e acorrentadas de pessoas neuróticas com mania de perseguição (mas ele só tinha medo de infartos fulminantes, abduções, amnésias repentinas e de pessoas com mais de 70 anos ainda vivas)
e deixavam correspondências sobre sofás empoeirados e rasgados por unhas afiadas de felinos com tendências satânicas (a combinação dos fatores mataria qualquer carteiro alérgico).

E por mais que seus olhos cansados se recusassem a acreditar, o mais absurdo não era nem o número expressivo de cartas sobre seu sofá datadas de muitos dias atrás, tantos que poderiam ser anos a fio, mas o fato de não ser qualquer cobrança ou um equívoco, se tratando de qualquer homônimo (e ele sempre se sentira único).
Conhecia bem aquela disposição de letras, aquela coisa chamada texto com aquela caligrafia íntima. E era tão incrivelmente ele que poderia ser dele cada imagem descrita. Por um instante achou que estava ficando louco ao encontrar as pontes para sua memória destruídas(sendo a loucura um estado consciente de um nada interminável ).

Mas lembrou-se que em breve começaria o notíciario e que o jantar precisava ser feito.

A vida odeia ser simples.

Paulistanagens #4

2011-06-18T21:21:00.000-07:00

Nas unhas um esmalte roído datado da semana passada, em acessos de ansiedade crônica após ter desistido dos cigarros. O café continuaria, doses homeopáticas pela manhã enquanto o marido recitaria as manchetes da Folha de São Paulo e ela fingiria algum interesse pela Dow Jones. O casamento a envelhecera apesar da aparência ainda jovem, com as promessas de noites deitada no sofá importado da França acompanhando as séries da tv paga com doritos espalhados pelo decote da camisola de seda chinesa. As amigas ligavam, contando sobre seus casos durante as inúmeras festas que ela nunca mais seria convidada, persona non grata com sua vida nos eixos, contas pagas e a tranquilidade de quem pode dormir sem o peso das escolhas, apenas o peso do anel de ouro e do diamante que guardaria consigo eternamente seus pensamentos. O marido não mais a impressionava, peso morto sobre seu corpo em algumas noites em que ao fechar os olhos era com outros que fingia o orgasmo. Mas o amava, como amava a programação matinal da tv ou como as revistas femininas espalhadas nos salões de beleza que freqüentava. Um amor sem sentido e sem senso de realidade de uma vida igualmente assim, com cartões de crédito sem limites que jamais comprariam na Oscar Freire a felicidade, que é de graça, e que por ser assim, nunca a interessaria.

A arte de não ser anfitriã.

2011-06-12T16:30:00.001-07:00

3 sets a 1

na tv do hotel

onde

você escapa de mim

em forma de filete de sangue

e uma dor suportável

embaixo dos edredons

alguma lembrança

que será distorcida

pelo tempo

assim como o canal que se recusa a pegar.

Sinto muito

em não ser uma boa anfitriã

quando você

quis apenas

chegar.

Sem fé, nada do que deveria acontecer acontece

2011-06-10T09:30:00.000-07:00

'Pela manhã, obstinados ainda na sonolência que a campainha horripilante do despertador não conseguia trocar pela afiada vigília, contavam-se fielmente os sonhos da noite. Cabeça contra cabeça, acariciando-se, confundindo as pernas e as mãos, esforçavam-se por traduzir em palavras do mundo exterior tudo o que haviam vivido durante as horas de treva. (...)Tinham dormido com as cabeças encostadas e aí, nessa premência física, na coincidência quase total das atitudes, das posições, da respiração, do mesmo quarto, do mesmo travesseiro, da mesma escuridão, do mesmo tique-taque, dos mesmos estímulos da rua e da cidade, das mesmas radiações magnéticas, da mesma marca de café, da mesma conjunção estelar, da mesma noite para os dois, aí estreitamente abraçados, tinham sonhado sonhos diferentes, tinham vivido aventuras diferentes, um sorriso enquanto a outra fugia aterrorizada, um voltava a prestar um exame de álgebra, enquanto a outra chegara a uma cidade de pedras brancas. (...)Durante muito tempo, esperou um milagre, que o sonho que Talita iria lhe contar pela manhã fosse também aquele que tinha sonhado. Esperou por isso, incitou-o, provocou-o, apelando para todas as analogias possíveis, procurando semelhanças que, bruscamente, o levassem a um reconhecimento. Apenas uma vez, sem que Talita desse a menor importância ao fato, sonharam sonhos análogos. (...)Traveler continuou confiando cada vez menos. Os sonhos voltavam, cada um por seu lado. As cabeças dormiam encostadas e, em cada uma delas, levantava-se o pano sobre um cenário diferente. Traveler pensou ironicamente que pareciam os cinemas contíguos da calle Lavalle e perdeu de uma vez por todas as suas esperanças. Não acreditava absolutamente que acontecesse o que desejava, e sabia que, sem fé, jamais ocorreria. Sabia que, sem fé, nada do que deveria acontecer acontece; e, com fé, também quase nunca.'

Excerto de O jogo da Amarelinha, de Julio Cortázar

O poema que nunca foi escrito.

2011-06-08T18:20:00.000-07:00

Você escreveria um poema

se ele precisasse ser escrito

mas ele te diz

ao pé do ouvido

que não gosta de você.

Então

oferece um afago

se abre a ele

diz que metade de tudo que possui

será dele

se ele for escrito.

Um tempo depois

você desiste dele

porque sabe

que não tem nada

para oferecer.

Paulistanagens #3

2011-06-06T19:56:00.000-07:00

As mãos dadas não denunciavam o desconhecimento do nome uma da outra durante a contagem regressiva para 2011 e o abraço após o primeiro segundo do novo ano demonstrava um reencontro de outra vida e de outros corpos. Sorriam enquanto no palco uma escola de samba tocava brasileirinho fazendo algumas pessoas ao redor sambarem levantando seus copos plásticos com cerveja com seus corpos suados e indecifráveis, imersos no nada. Não conseguiam se comunicar até que tentaram alguns gestos e então compreenderam: Precisavam sair da Paulista.

- Quer colar lá na Augusta?

- Mas você está sozinha?

- Não, estou com você! E você?

- Eu também estou com você!

No trajeto entre desvios e empurrões se calaram. Usavam para si mesmas a desculpa da impossibilidade de qualquer comunicação com toda aquela movimentação. Tentavam descobrir como seria a outra pelas roupas e gestos. Uma usava um vestido xadrez e um cinto na cintura que combinava com a bota de couro de salto médio, muito delicada em seus movimentos esguios e no seu sorriso tão doce ao terminar de pronunciar um palavrão, que a outra chutava gostar de Bob Dylan e Beatles, literatura em geral e filmes cults. Essa tinha o cabelo curto e roxo, usava uma camisa com estampas de caveira e uma calça de couro, que fazia a outra acreditar ser punk e feminista, talvez até lésbica, grossa e ofensiva.

Conseguiram vencer a multidão até alcançar a rua Augusta sem maiores problemas, rindo sempre ao se lembrarem do que foram obrigadas a fazer para que conseguissem chegar até ali.

- Eu belisquei a bunda de um homem!

- E eu que tive que empurrar uma senhora de idade?

- Cara, eu acho que eu fiz uma criança se perder dos pais

- Sério? Eu pisei no pé de um cara manco!

- Você é pior do que eu imaginei!

- Só porque eu não sou tão feminina quanto você?

- Claro!

Encontraram um bar aberto e lotado de jovens deslocados de todos os ritmos & de toda a esperança de que aquele ano fosse um feliz ano novo, mas se sentiram finalmente confortáveis, num refúgio que poucos saberiam explicar. Ficaram de pé no balcão tomando uma cerveja e comendo algumas coxinhas das 10 da manhã. Conversaram por muito tempo (talvez horas) até descobrirem que Roberta, a de vestido, tinha acabado de chegar de Ribeirão Preto e havia se perdido dos amigos, que não atendiam seus celulares por qualquer motivo absurdo. Também não ligavam e possivelmente estavam tão felizes que não sentiriam sua falta por algum tempo. Não conhecia Bob Dylan mas era simpática aos Beatles, gostava mesmo de musica sertaneja universitária e MPB. Não conhecia São Paulo e não queria passar logo a sua primeira noite perdida e abandonada por todos, do tipo de pessoa infeliz que se encontrava pelas sarjetas. Clara, a de cabelos roxos e atitude punk, era uma ex modelo que havia desistido da carreira para cursar Física na Usp e não conseguia conceber a idéia de absurdo nisso tudo, mas achava graça mesmo assim. Era fã de Fiona Apple e Neil Young (gostava pouco de punk, o visual foi inspirado em uma modelo Russa que ela nunca mais lembraria o nome) e era paulistana da gema, morava próxima a cidade universitária e trabalhava num escritório de importações. Havia brigado com o noivo poucas horas porque ele havia saído com uma amiga (e talvez transado, na sua imaginação) antes de aparecer sozinha na paulista e fumar escondida atrás de uma banca um baseado com um pessoal que ela conhecia.

- Já são quase 4 da manhã, vai tentar ligar de novo para o seu pessoal?

- Desisti, prefiro esperar o dia amanhacer e ver se eles se tocam que eu não estou com eles. E você, vai ficar por aqui mesmo? Já tá pensando em ir embora?

- Não sei, não tenho muitos planos além de dormir e só acordar dia 2. E você, quais são os seus planos para 2011?

- Não ter planos? Já comecei 2011 sem tê-los quando resolvi te acompanhar.

- Isso é o plano B.

- O plano B seria permanecer ali tentando mandar sms para eles, ou tentar encontrar algum cara que topasse transar comigo num lugar onde eu pudesse dormir depois. Mas eu abortei todos os planos, o de ficar perdida ou de acordar sem um rim.

- Vai acordar amanhã sem estômago, isso sim.

- Talvez, e você?

- Com você.

Excerto.

2011-05-06T07:14:00.000-07:00

Simétricos, digo que são os dias em que se erguer das próprias cinzas já não pode ser considerado força de vontade ou persistência, mas insuficiência de provas de que nada vale a pena (e provavelmente posso estar errado também em relação a isso) e não há mais nada a se perder além dos anos, já perdidos, que se reservam ao direito se serem lembrados com amargura, num café muito forte e sem açúcar ao acordar & também se lembrar (são tantas coisas!) de que é necessário encarar o frio das 7 da manhã num ponto de ônibus, ao lado de pessoas que não se conhecem o suficiente para insistirem em conversas redundantes até que qualquer cordialidade é dissipada (não, talvez extirpada cairia melhor) quando as leis da física precisam ser postas em prova, vários corpos num mesmo espaço onde qualquer ação sempre será sujeita as piores reações possíveis e a inércia não existe a partir do momento em que o ônibus faz uma curva e 5 corpos jogam meu corpo contra a janela poluída com a vida do lado de lá. Então estou aqui reconstruindo tudo o que destruí, com os materiais mais em conta do mercado e com mão de obra desqualificada. E se um dia ela me perguntar o que é esta construção tão miserável, onde até os observadores se intimidam com tamanha humildade e falta de qualquer projeto assinado por um técnico, terei de lhe dizer (quase soluçando) de que se trata do meu caráter.

(Capítulo 8 do romancemprocessodegenerativo)

O lapso incalculável

2011-04-26T11:44:00.000-07:00

Durante um lapsto incalculável, a que nenhuma medida se adequaria, tudo permanece, subsiste, isolado e simultâneo, o pelo suave e suado, a mão, a confiança, o alívio, o olhar, o gosto do café, o café, a transparência cinza do ar que envolve, quase que resplendorosamente, apesar do céu baixo e negro, os corpos que latejam monótonos e o vazio que os separa, riscado pelas gotas intermitentes e oblíquas, cada vez mais numerosas, que vêm estatelar-se no chão. Quando as palmas batem, por fim, uma na outra, ecoando, o salva-vidas se vira e começa a descer na direção da praia, o Gato levanta a cabeça, olhando para o portão, o segundo gole de café cobre o primeiro na garganta de Elisa, o baio amarelo começa a sacudir a cabeça sob a pancada de chuva, e o lapso incalculável, tão vasto quanto longa é a totalidade do tempo, que teria parecido querer, à sua maneira, persistir, submerge, ao mesmo tempo, paradoxal, no passado e no futuro, e naufraga, como o resto, ou o arrasta consigo, inenarrável, no nada universal.

Trecho de Ninguém, nada, nunca, de Juan José Saer.

Antigamente as canetas não falhavam

2011-04-21T21:54:00.000-07:00

Saudades dos papéis

e da caneta que falha

os pensamentos

e aquele verso perfeito

em azul escuro azul claro azul nada

ou do barulho do papel

ao ser amassado

rasgando o ar em frações de segundo

ao ser arremessado contra um cesto

e não o acertar.

Eu pensava que que não se faziam canetas

como antigamente

mas na verdade

o que não se fazem mais

são poetas.

Pelo coração da galinha

2011-04-19T19:35:00.001-07:00

No sábado a tarde era a mãe que apontava para o Alambrado: quero aquela ali, e o pai entrava no galinheiro, pisava na merda e nos restos de comida, encurralava a ave e ali mesmo torcia-lhe o pescoço. Ele já saía com a galinha presa pelos pés, de ponta cabeça, os pequenos olhos perdidos em meio ás que deixava, vivas ali, ciscando o destino que lhes esperavam.

A irmã mais velha avisava que a água estava fervendo e a mãe trazia o caldeirão fumegante para o quintal. Ali, a família se juntava, queimava a mão no caldo quente e depenava a galinha. A caçula sempre lembrava: "o coração é meu". A do meio retrucava: "não, ele é meu porque eu vi primeiro!". A mãe lamentava a desgraça das galinhas de possuir apenas um coração, também queria ter mais de um, ela própria e por isso não conseguia lamentar como convém. A mais velha limitava-se a arrancar as penas em silêncio antes que a água esfriasse e os pensamentos escapassem.

O pai trazia algodão embebido em álcool, colocava fogo e passava a galinha de leve na chama para acabar de tirar as penugens. Ficava no ar o cheiro de pena queimada e pele tostada, enquanto o sol caminhava a lentos passos para o meio do céu.

As galinhas sobreviventes continuavam ciscando monótonas, olhavam umas paras as outras, tentando descobrir quem iria para a panela na proxima semana, apostando com isso os últimos grãos que o saco caído, ao longe no chão, possuía. A ave de pescoço quebrado e depenada era colocada em cima do mármore frio e aberta na ponta da faca pela mãe. Conforme limpava, ela ia mostrando para as filhas, exímia cirurgiã doméstica, a anatomia da galinha. Não muito diferente da anatomia das meninas.

A manteiga estavalava na panela a espera dos temperos. A caçula preparava o suco de limão enquanto a do meio preparava o forno. A mais velha arrumava a mesa, pondo os talheres e pratos, sorrindo discretamente com a certeza de que o coração seria seu, escondido secretamente entre as pernas da ave. Um dia descobriria, com pesar, que o coração das mulheres também se refugia entre as pernas ocasionalmente.

Posta a mesa o pai puxava uma oração, seguida de uma bronca pela discussão à mesa sobre o maldito coração da galinha, que havia sumido e ninguém, nem mesmo a seqüestradora, sabia onde estaria. Após muita briga e a ameaça crescente de birra da caçula, a mãe descobre que o coração havia caído das pernas da ave sobre o fogo alto do forno. Só restava cinzas e mágoas.

Muito tempo se passou desde então. As meninas cresceram e cada uma freqüenta o restaurante que lhe convém, e os corações agora vem aos montes, em espetos. Menos a caçula, que traumatizada, virou vegetariana.

02:24

2011-04-15T22:12:00.000-07:00

Preso

em fotos que não foram tiradas por mim

em eternas poses

das quais jamais haverá um espaço

para esse abraço

esquecido em bancos de praças

das igrejas que nos casaríamos

depois das trocas de bilhetes de ônibus

amassados.

Você se esqueceu de mim

em alguma rodoviária

onde eu sempre perco

todos os itinerários

de volta para casa.

Merda é tudo que não seja a morte

2011-04-13T05:37:00.000-07:00

"O dia mais feliz da minha vida foi o dia em que escrevi minha primeira palavra feia no muro alto do colégio - exatamente essa bela palavra MERDA que agora me fita do outro lado da rua, como um desafio. MERDA é tudo que não seja a morte, que talvez também o seja, e disso sempre tiveram consciência os homens menos mentecaptos em seus momentos de maior lucidez, e que são poucos. Merda é a própria vida, mero eufemismo para uso dos salões elegantes e dos tratados diplomáticos, que também são uma merda como tudo mais, como sempre o foram e o serão até o fim dos tempos. Proponho mesmo que, em lugar dos nomes dos países, se diga simplesmente: Merda n.º 1, Merda n.º 2, e assim por diante, chamando-se aos Estados Unidos a capital de todas as merdas, como de fato eles o são."

Trecho de A lua vem da Ásia, de Campos de Carvalho.

Paulistanagens #2

2011-04-10T20:33:00.000-07:00

Otto Lara Rezende

"Tem isqueiro?"

"Tenho, só um instante"

"Que horas são moça?"

"8:40. Vem cá, deixo acender para você o cigarro"

"Engraçado né, os fumantes são um povo unido. A gente nega tudo, menos isqueiro e fósforo pro próximo"

"É coisa de paulista, você viaja prá outros estados e não rola isso naturalmente, isso de você pedir e eu te oferecer com um sorriso, sem ser cantada ou coisa do tipo. Eu morei um tempo no Rio Grande do Sul, eram poucos os que cediam o isqueiro sem te olhar com a cara feia, como se fumar fosse errado"

"Coisa de paulista"

"É, por isso acho que o Otto Lara Rezende disse besteira"

"Esse Otto aí disse o quê?"

"Ah, ele disse que o mineiro só é solidário no câncer. Mas é porque ele nunca pediu um isqueiro prá um paulista"

Paulistanagens #1

2011-04-07T11:29:00.000-07:00

Dublinenses

[Presente]

Ele já me esperava sentado dentro do Ibotirama, mesa ao fundo perto da escada, bebiricando uma cachaça, olhando prá janela ao lado, observando o movimento da Fernando de Albuquerque (e também dos grupos animados de hypes, fumando ao lado de fora do bar e aparentando uma felicidade incomum, um misto de conformismo com satisfação). Havia me atrasado, 10 minutos precisos no celular mas que no relógio de parede indicavam uma longa espera por ele, que tentava esconder num sorriso forçado a impaciência. Me aproximava esgueirando dos garçons, que equilibravam fritas em uma das mãos enquanto na outra seguravam firmemente as garrafas de cerveja. Pelo trajeto (não mais que 10 passos, desviar de uma garçon, dar um olá para um outro, desviar do cara que se levanta de uma cadeira da qual passei rente) pensei se deveria o cumprimentar com um beijo nos lábios (um selinho, boca semi aberta esperando que ele enfiasse a lingua, que a movimentasse com ternura enquanto os seus lábios engoliam delicadamente os meus) ou um abraço meio requentado (meu braço esquerdo pendendo de lado enquanto o braço direito envolve rapidamente suas costas, um beijo no rosto e um sorriso seguido de "como vai você?"). No fim, quando estávamos frente a frente, apenas nos olhamos sem nenhum sorriso, nenhum cavalheirismo da parte dele que deveria ter se levantado, puxado a minha cadeira e só voltasse a se sentar assim que eu me sentasse. Puxei qualquer assunto depois do "nossa, faz tempo que a gente não se vê né?", comentei como a Augusta havia perdido a sua graça, e que o Ibotirama era uns dos poucos lugares dos quais eu ainda me sentia a vontade para me sentar e beber uma cerveja, sozinha, sem ser pressionada pela cidade a estar com alguém ou estar aberta a conhecer qualquer pessoa. Ele também havia comentado algo do gênero, mas da maneira estúpida e rabugenta dele, que nem parecia ter 26 anos. Algo como estar cansado das convenções sociais que somos obrigados a desempenhar, e qual era o problema de gostar de ser e estar sozinho em São Paulo? Suspirei quando disse que São Paulo destruía até a solidão que nos presenteia.

Brinquei repetindo o que um amigo havia me dito, um boato que despediram um dos cozinheiros do bar para que pudessem ter as famosas luzes verdes. Ele não riu, mas proferiu um discurso politizado sobre o capitalismo e todo o blá blá blá marxista do qual ele era contra em partes, mas por algum motivo, gostava de defender como método para irritar as pessoas e extrair delas o que elas realmente achavam. Eu não achava nada, nem os meus óculos dentro da bolsa. Estava quase dormindo naquela mesa com a terceira cerveja. Mas de tédio.

[Passado]

Nos emails, um dele. Sem assunto.

Pensei que fosse algum spam, mas por garantia abri. Dizia que ainda me amava, e que sentia muito pelo fim que havíamos tido. Ele trancado num hospício, eu procurando em cada homem alguma coisa dele para me abandonar. Tanto tempo que não pensava nele, nem com as menções encontradas nas músicas dos Beatles as quais embalaram por muitas noites as minhas recordações de tudo o que vivemos. Ou de nada, um encontro na casa de um amigo, um esbarrão no dia dos namorados, uma tarde entre as árvores no interior. Um amor inventado e alimentado com desespero de quem necessita encontrar alguém. Mas ninguém se encontra em São Paulo, todos se trombam e se machucam.

Respondi que também sentia saudades e que sentia igualmente pelo nosso fim (fim do quê mesmo? De um cigarro que eu roubei dele? De um baseado que compartilhamos? De um boquete feito ás pressas?) e que por mim tudo bem, vamos nos encontrar e reviver os velhos tempos (mas reviver o quê meu Deus?)

Ele só queria transar, mesmo sem ter mencionado isso em uma única linha do email e em nenhuma palavra pelo telefone. Eu já sabia pelo tom de sua voz ou com o cuidado que escolhera as palavras no que ele me escrevera, disfarçando todo o desejo que ele ainda possuia (e que eu desconfiava que estava guardado em alguma pasta do seu computador, com todas as minhas fotos nua, que enviara certa vez, querendo que ele batesse uma punheta pela web cam para mim). Ele não sabia o que era amor, mesmo que fosse o tema principal de suas poesias, que eram fracas, tijolos que se desmanchavam numa parede mal rebocada.

Eu o amava, mas apenas porque eu o havia inventado.

[Presente]

Disse que iria para Dublin, quando já estávamos deitados numa cama desconfortável de um dos motéis da Augusta, logo após ter gozado. Um amigo iria o hospedar e tocariam juntos em alguns pubs, era algo realmente lucrativo e ele realmente precisava de novos ares, desaparecer dos problemas e das lembranças (de pessoas como eu). O incentivei, dizendo que era tudo o que ele mais precisava no momento: começar algo do zero (porque não, pensei, começar um romance do zero, agora nessa cama? Mas me calei, ele não precisava de pressões além da que eu fazia com a minha cabeça em seu peito). Perguntei o que o seu analista havia dito a respeito da viagem, ao que ele coçou a barba e me olhou com olhos úmidos e cansados. "Vamos falar de outra coisa, pode ser?"

"Quando for, você me manda um souvenir da viagem?"

"Tudo bem, o que você quer? Não vale cd do U2"

"Ah não, eu só queria um Joyce ou um Shaw prá ler no original, impresso na Irlanda mesmo"

"Shaw? Joyce?"

"É, são escritores irlandeses. Bem conhecidos por sinal. Conhecidos prá caralho, não me leve a mal"

"Pensei que você lesse Crepúsculo, essas coisas"

Me levantei daquele corpo desconhecido sobre a cama, coberto com um lençol poído (de vergonha) e o olhei como se tivesse acabado de adentrar aquele quarto na ponta dos pés, e me deparasse com aquele estranho, que em alguns momentos recitava um amor que ele não possuía por alguém que agora, se revelou, não conhecia. Pedi que fôssemos embora (ou ele que havia feito o pedido?) o quanto antes, eu ainda tinha que pegar o último ônibus para casa e precisava dormir, meu corpo estava moído (quase acrescentei, da cerveja, não se vanglorie).

Nos despedimos dentro de um vagão do metrô, ao desembarcar na estação Sé, com um abraço carinhoso e um beijo no rosto, muito tímido, muito carregado de qualquer coisa estranha que precisava ser repelida dos corpos.

Ele partiu para Dublin, mas o que eu não sabia, é que São Paulo possui sua própria geografia a parte do mapa mundi.

Dublin era uma das esquinas da Rua Augusta.

Homem de Papel.

2011-04-06T12:38:00.000-07:00

Não vou escrever uma resenha para Paper Man (2010) nem pretendo falar da sua simplicidade excêntrica e encantadora ou de como a solidão ás vezes pode ser engraçada e de como ela nem sempre é uma escolha, ou meramente um destino já traçado. Ela existe, respira, tem sentimentos, sabor e cheiro. Nasce, sem planejamento, se acolhe no peito e o suga, necessitando sobreviver. Ela sou eu, ela é você. É algo da qual não se pode fugir ou fingir que não está lá, que não pôs as mãos sobre seus ombros ou tentou conversar com você sobre qualquer coisa absolutamente normal. Ou que no final, é a única coisa que nunca vai te abandonar. Independentemente se você é um escritor que fracassou por acreditar em suas histórias que não convenceram ou tocaram ninguém, ou se você é uma garota que poderia ser a garota da vida de qualquer homem, mas mesmo jovem, insiste em se culpar por um passado que lhe deram de presente, sem aquele papel colorido o embrulhando, retinindo surpresas agradáveis. Ela estará lá sempre ao seu lado (a solidão, não se esqueçam), da forma como você melhor desejar. Talvez como o Capitão Excellent, um herói sempre disposto a te proteger do mundo, ou como seu melhor amigo, daqueles que são para sempre e que não querem te perder.

Um dia escrevo uma resenha para Paper Man, mas assistam, se essa fosse a intenção de uma resenha técnica, valorizando a atuação e direção do filme. Infelizmente meu foco será sempre a emoção causada de impacto, carro em alta velocidade sem freio prá cima do pedestre desavisado e distraído olhando o céu.

A fisiologia do amor

2011-04-05T07:11:00.000-07:00

Não tenho dinheiro, nem recursos, nem esperanças. Sou o mais feliz dos homens vivos. Há um ano, há seis meses, eu pensava ser um artista. Não penso mais nisso. Eu sou. Tudo quanto era literatura se desprendeu de mim. Não há mais livros a escrever, graças a Deus. E isto então? Isto não é um livro. Isto é injúria, calúnia, difamação de caráter. Isto não é um livro, no sentido comum da palavra. Não, isto é um prolongado insulto, uma cusparada na cara da Arte, um pontapé no traseiro de Deus, do Homem, do Destino, do Tempo, do Amor, da Beleza.... e do que mais quiserem. Vou cantar para você, um pouco desafinado talvez, mas vou cantar. Cantarei enquanto você coaxa, dançarei sobre seu cadáver sujo... Para cantar é preciso primeiro abrir a boca. É preciso ter um par de pulmões e um pouco de conhecimento de música. Não é necessário ter harmônica ou violão. O essencial é querer cantar. Isto é, portanto, uma canção. Eu estou cantando. [...] Estamos em vinte e tantos de outubro. Não acompanho mais as datas. Que diz você? Meu sonho de 14 de novembro do ano passado? Há intervalos, mas ficam entre sonhos e deles não resta consciência alguma. O mundo ao meu redor está se dissolvendo, deixando aqui e acolá manchas de tempo. O mundo é um câncer que está comendo a si próprio... Estou pensando que, quando o grande silêncio descer sobre tudo e todos, a música triunfará por fim. Quando tudo se retirar de novo para o útero do tempo, o caos será restabelecido, e o caos é a página sobre a qual a realidade está escrita. Você, Tânia, é o meu caos. É por isso que canto. Não sou nem eu, é o mundo morrendo, deixando cair a pele do tempo. Eu ainda estou vivo, dando pontapés em seu útero, uma realidade sobre a qual escrever.

(Trópico de Câncer - Henry Miller, 1934)

Há cinismo no que me refiro ao amor que possuo por este escritor, tanto que este velho simpático no banner do blog nada mais é do que o próprio Miller, desenhado pelo amigo desde sempre Junker.
Trópico de Câncer está longe de ser meramente um romance. É um marco, é a poesia desenfreada das ruas boêmias de Paris encontrando o duro concreto da prosa moderna, requintada, moça de anáguas e cinta liga que não sabe como controlar toda a sua sexualidade ao mostrar os joelhos delicados ao cruzar as pernas perante a sociedade. Expõe, sem ser vulgar, e se o é, é da maneira mais sutil e perdoável. E ali, entre as pernas, que se encontra o melhor de Miller. Não é o sexo, que move Paris, que move Miller. É o amor, por algo que ele precisa justificar para que seus pecados sejam absorvidos, o fazendo assim, encontrar a paz em algum paraíso artificial que explode a cada capítulo com a força de um orgasmo, destruidor como um câncer.

Boa noite, e boa sorte.

2011-04-01T21:03:00.000-07:00

"A nossa história é o resultado do que fazemos. Se continuarmos como estamos, a História se vingará e nos fará pagar. Às vezes, exaltemos a importância das idéias e da informação. Vamos sonhar com a possibilidade de um domingo à noite, no horário ocupado por Ed Sullivan, se faça um estudo clínico da educação. E que uma semana depois, o horário usado por Steve Allen, sirva para uma análise da política americana no Oriente Médio. Será que a imagem de nossos patrocinadores saíria arranhada? Será que os acionistas ficariam revoltados e reclamariam? O que aconteceria? A não ser que alguns milhões de pessoas se informassem mais sobre assuntos que determinam o futuro do país, e portanto, o futuro de nossas empresas. Áqueles que dizem que as pessoas não se interessam, que são complacentes, indiferentes e alienadas, eu apenas respondo que na minha opinião de repórter, há provas concretas de que essa afirmação é incorreta. Mas mesmo que não o seja, o que eles tem a perder? Se estiverem certos e nosso veículo (a televisão) só servir para divertir e alienar, a televisão está em perigo e logo veremos que nossa luta foi em vão. Este veículo pode esclarecer, pode ensinar e até inspirar, mas só pode fazer isso se as pessoas o usarem com esse objetivo. Senão, será apenas um monte de cabos e luzes dentro de uma caixa"

(Edward R. Murrow - Discurso proferido em 1964. Coletado do filme "Boa noite, e boa sorte")

O discurso, lido hoje, se tornou universal e por fim, atravessou gerações que se mantiveram sentadas frente à televisão, acompanhando a vida em intervalos preenchidos por comerciais da Coca- Cola. Nada mudou desde então, a não ser os métodos para calar os fatos e manipular a população. Talvez novos comerciais.

A pequenez das coisas amiúdes.

2011-04-01T12:36:00.001-07:00

Você: senta em algum lugar e diz que vai escrever um poema. Tem que ter cama desarrumada, pensa: e tem que ter cigarros não posso esquecer de me referir a rima (vagabunda como você) e nem de fazer um trocadilho com Deus e bar (como se fosse ele que pagasse suas contas que correm com juros monstruosos e se acumulam sobre suas rugas de homem problemático e bipolar). Ao terminar sua poesia será igual as outras poesias arquivadas em suspiros de quem nem sabe o que é poesia de verdade. Suas linhas serão sempre de quem dirá muita coisa que se resume a nada. A pequenez das coisas amiúdes como você voam pelo chão de um outono que insiste em morrer sempre nas próximas estações (e que sempre será esquecida em guardanapos que gentilmente nos são oferecidos para limpar o canto da boca das migalhas que sobraram). Você é a maior mentira e por isso é a maior verdade.

Contas & pérolas

2011-03-25T07:07:00.000-07:00

As dívidas puxam os meus pés
ao me levantar
por debaixo da cama
onde se escondem
silenciosas
Caio ao chão
o nariz empinado
se quebra
com os colares de contas & pérolas
já antigos e gastos
que possuo
e eventualmente me enforcam
sem perceber.
Não tenho como pagar
por agora e para sempre
esse orgulho com juros.

Regra de três

2011-03-21T12:18:00.001-07:00

Você não entende
a termodinâmica dos corpos
que se derretem
a 36ºC sob lençóis
num clima esquizofrênico como o nosso
onde derivais e integradas
soam igualmente cansativas
como um bom dia ou eu te amo
ao atravessar uma rua de mãos dadas
discutindo os planos
e os problemas com equações de segundo grau
que sempre vamos deixar para responder mais tarde
por preguiça
e porque regra de três
agora
seria mais um problema.

Ligações perdidas.

2011-03-21T10:58:00.000-07:00

Não ligo mais para poemas.
As ligações sempre caem em caixas postais
sempre ocupados
desligados
fora de área de cobertura
ou preferem nunca me atender.
Espero um dia que me retornem as ligações
perdidas
aguardo aqui
roendo as unhas
enquanto verifico as mensagens.
Escolhi um toque especial
para a ocasião
é daqueles que soam mais maduros
e que vibram.

Requisição atrasada

2011-03-21T09:22:00.001-07:00

A atendente dos Correios me odeia
com o seu sobrepeso
de recém nascida mãe
não me intimida com a aridez dos seus dentes
presos em cercas de arames
quando sorri com desdém ao
me renegar a segunda via da fatura das cartas
escondidas nos punhos
royal flash jack
das requisições atrasadas
para serem esquecidas em arquivos
da repartição
da minha vida pública.

Passei no concurso
para uma vida com carimbos e assinaturas de vários setores
a ser arquivada em breve
em Mairiporã.

Peso pena

2011-03-21T07:09:00.000-07:00

Abalo sísmico
sob os pés
descalços
no asfalto
quando diz que me ama
Calendários com
dias
e um tempo
arrancados
por unhas
vermelhas
de batom envelhecido
em seu pescoço
enrugado.
Desculpe me por dizer
mas sinto hoje
por dentro
um peso
pena
por você.

Dada a ausência.

2011-02-26T20:35:00.000-08:00

Peço desculpas a vocês leitores & seguidores pela ausência nesses últimos dias.

Explicação: Comecei em meados de novembro/2010 a escrever meu primeiro romance. Árdua tarefa, já que não estou madura o suficiente para tal. Ousadia & presunção, acredito. Mas existem momentos precisos onde a necessidade de contar algo, de maneira longa e contínua, se fazem obrigatórios. Estou aqui, expulsando palavras a chutes, suando (como já o faço naturalmente, aos litros) e maldizendo o universo. Me sinto pequena perante esse mundo que estou adentrando. Mas vamos lá, é minha obsessão. Assim como Flaubert, não tenho criatividade suficiente. Mas, se ele conseguiu porque transformou seu desejo em sua obsessão, também tentarei. (cito ele pelo contexto histórico, começo medíocre até ter alcançado o ápice. Não me comparo a ele, claro.)

Agradeço a todos pela compreensão. Estou agora enfiando a cabeça nessa nova empreitada. E boa parte disso, é por vocês.

Até mais, talvez em abril ;)

Twitter - @heroinshesaid

Facebook - Katrina Vanfeal

Aliás, também poderei estar em www.chronicblues.wordpress.com

La Revancha del Tango

2011-02-06T17:59:00.000-08:00

Arranco um suspiro de uma página, respiro.
O som do meu peito tem a ausência de um tango, do último a tocar nossos corpos que enfim se cruzaram num arfar de pernas pelas ruas descontínuas de São Paulo.

Dos teus vícios, ficaram apenas os meus

insossos

Sobre minha pele, alguns bilhetes do tempo

para que eu não me esqueça do que já se passou.

Sob minha pele, alguns bilhetes teus

para que eu jamais me esqueça por onde você passou.

Encontro alguns pedaços de nós, dentro de uma gaveta,

rascunhos de poemas que jamais

serão endereçados

por jamais

existir um lar.

É, eu sei, não tenho porque sorrir
mas sorrio aos pedaços de outros que já se foram

inteiros.

Enquanto isso, ao pé do ouvido, desisto.

Desculpe Gardel, Contra el destino nadie la talla, se terminaron para mi todas las farras,
Mi cuerpo enfermo no resiste más...

quem sabe, num próximo tango, você me engana.

Após o café

2011-01-25T15:52:00.000-08:00

Foi o que ele disse, preciso dessa loucura para enlouquecer & então deixar tudo a revelia do destino, talvez, os homens não mais o saibam há tanto tempo que se esqueceram dentro dos seus corpos. Faz sentido, e não houve interrogação na minha frase enquanto ele terminava o café e roubava minhas mãos para escrever algo que contradiga o amor, que não pode ser escrito por não precisar de letras e nunca ser preciso.

A vida é uma escolha estúpida.

Sobre

2011-01-19T05:54:00.000-08:00

Sobre o café

sobre a mesa

digo que esfriou,

como você

sobre mim

sobre nós.

Misto quente

2011-01-14T18:10:00.000-08:00

8 da manhã e o som insistente do sino sob o balcão poderia enlouquecer qualquer um, se todos não morassem em São Paulo e já carregarem consigo a loucura da sinfonia do caos ao acordarem. O gerente dava o ar de bonachão simpático, escondendo entre um sorriso aqui e outro ali, a bronca que daria no chapeiro por colocar mais queijo do que deveria no misto quente. Se visse mais uma fatia sendo sobreposta a outra sob uma fina camada de presunto, descontaria do seu salário.

Algumas pessoas já tinham suas cestas recheadas de compotas, pães e bolachas e o ar impregnava o cheiro típico de expressos sendo pedidos para viagem. Os poucos que resistiam ao relógio permaneciam no balcão, olhos grudados no jornal da manhã conferindo a ultima rodada do campeonato brasileiro, discutindo como velhos conhecidos o lugar ideal para onde mandariam o juiz.

Uma moça roe as unhas enquanto observa o senhor ao lado mexer em seu lanche, que reclama para o gerente a falta do bacon que pediu com tamanha insistência que seria dificilmente esquecido. O gerente pede que espere e se dirige ao chapeiro, o culpando por pôr mais queijo nos mistos quentes e menos bacon nos hamburguers. A moça, num descuido do senhor ao lado, rouba o seu lanche e sai correndo pelas ruas, deixando para trás algumas folhas de alface que escaparam, ensopadas de gordura e maionese. O gerente possesso, consegue se desvincilhar de alguns clientes que estavam em sua frente para poder correr atrás da ladra, em gritos histéricos para que a parassem e que chamassem a polícia.

Os clientes, assustados com os gritos do gerente, já sussurravam entre si que o ladrão estava armado e que um dos caixas havia sido baleado, por reagir ao assalto. Também começaram a sair correndo, assustados, sem passar pelo caixa, que estaria morto.

Fecharam a padaria assim que constataram o prejuízo causado pelo pequeno furto de um lanche que seria jogado no lixo. Quando a polícia chegou, o gerente teve vergonha de admitir para os políciais e para os sócios que havia deixado a padaria, e os clientes, para correr atrás de uma moça faminta que roubara um dos lanches do balcão. Sustentou o boato do ladrão, esclarecendo que o caixa só não fora atingido porque ele havia impedido com sua coragem e pulso firme. Esclarecido os fatos, ele se aproxima do chapeiro furioso e comenta

- Culpa sua! Quantas vezes eu tenho que dizer para não por mais queijo nos mistos, hein?

Sarau Eurídice

2011-01-03T15:37:00.000-08:00

Caros amigos, leitores & blogueiros que me seguem, que comentam ou simplesmente só passam aqui para revirar o lixo.

É com muita alegria que venho informar a vocês a realização do primeiro "Sarau Eurídice", um sarau voltado a literatura escondida e fermentada em blogs e refúgios virtuais, com o intuíto de divulgar o trabalho de cada um de nós, blogueiros promíscuos e preguiçosos, que preferem a praticidade do virtual do que as dificuldades do real. Claro, além de ser uma oportunidade para que possamos fazer novos contatos.

Confesso que eu não aguentei guardar isso em segredo, mesmo sem definir o dia, apesar da estrutura já estar em pé. Parte porque acho importante divulgar isso a vocês, para que já possam se preparar. Parte porque precisarei do apoio de vocês (digo, de quem topar entrar nessa).

Antes de mais nada, algumas informações importantes:

- O Sarau será realizado na cidade de São Paulo entre os meses de fevereiro e março.

- Todos estão convidados para os debates com nossos convidados (por ora, não posso revelar os nomes. Surpresa). Para as declamações das poesias e textos, haverá uma avaliação prévia, para que não haja repetições exaustivas sobre um mesmo assunto.

-O nome Eurídice é tirado do mito de Orpheu, poeta e músico que a tinha como musa. Mais detalhes, é só correrem atrás da história completa.

- Aos interessados em ajudar, em quaisquer coisas, só me contactar: lemaladive@gmail.com

OBS: Esse não é o texto de apresentação oficial, fiquem tranquilos. É apenas algo escrito com certa pressa e ansiedade, livre de qualquer obrigação culta ou profunda em relação ao que está sendo proposto.

OBS2: Quero agradecer aos parceiros desde o começo da idéia:

Carlos Alberto

Iuri Bermudes

Escritor Depre (que me impediu de revelar a identidade secreta)

Autobiográfico não autorizado

2010-12-22T16:43:00.000-08:00

Você sabe o que é um poema, Esther?
- Não, o que é?
- Um pouco de poeira.
- Poeira são os cadáveres que você retalha. Poeira são as pessoas que você pensa que está curando. São poeira da poeira da poeira. Para mim um bom poema dura muito mais do que centenas dessas pessoas juntas.

(Sylvia Plath - A redoma de Vidro)

Ao meu grande amigo novelista do passado convertido no mais brilhante futuro

Ainda acredito que escreverá uma das melhores novelas autobiográficas de sarjeta já publicadas aqui e no céu, e que todos nós estaremos comemorando nossos pequenos fracassos em arrecadações lucrativas para o mercado literário em menos de 10 anos, devido a nossa imensa pressa de nos tornarmos imortais em prateleiras de sebos a 5 reais cada livro, mas ainda teremos a mesma esperança que tínhamos no ínicio, quando só queríamos escrever e escrever qualquer coisa que estivesse grudada em nossos dedos e incomodando nossa alma, como pedrinha dentro de um sapato furado.
Se os meus personagens são frutos da minha imaginação, os seus (e te invejo) são da sua realidade, desse teu passado que para qualquer um deve ter saído de algum desses seus livros jogados pelo quarto. Agora você pode brincar de Deus, retrocedendo o tempo de todos para ganhar um pouco mais de areia em sua ampulheta.
De qualquer forma sua novela não acabou ainda porque sua vida ainda tem mais capítulos a serem escritos por você, durantes essas madrugadas em que a gente conversa sobre caras que gozam em 10 segundos e ainda conseguem engravidar suas parceiras.

Quarenta e um graus de febre.

2010-12-19T18:04:00.000-08:00

Para Jamess, amigo que quase me viu morrer a distância de febre.

Jamess
tive uma noite do cão.
Não, eu não uivei
como algumas mulheres uivam de prazer
esquece.

Eu tive quarenta e um graus de febre a noite toda
vislumbrei páginas em branco
e tive vontade de chorar

Será que o fracasso dói mais
do que as minhas costas?

(eu ouço você dizer:
"Mas deixa disso mulher,
as folhas em branco eram apenas
lenços para assoar nariz.
Se preocupa com as telas em branco
essas que te incomodam tanto
até que você preencha com qualque coisa
que possa, ser sim, poesia. Porque não?")

Talvez eu ainda seja aquela mulher
de 75 anos na calçada
que masca tabaco
e morrerá de velhice
como você me disse.

Surdo - mudo

2010-12-14T17:59:00.000-08:00

Assim que chegou ao Brasil, todas as grandes emissoras de tv e rádio lhe agarraram pelos calcanhares em busca de uma coletiva de imprensa, ou na melhor das hipóteses, uma exclusiva sobre seu maior feito: ter descoberto que um dos satélites de Júpiter, na verdade, era um planeta. E o melhor, com grandes possibilidades de vida, comprovadas posteriormente com o envio de uma sonda espacial à sua órbita.
Optou pela coletiva de imprensa, não achava justo monopolizar a grandeza de suas informações para poucos por nada. Sempre evitou ser egoísta, sendo apenas quando necessário. Ensinamentos do pai, rígido, que pedia para ter orgulho de ser quem era, mesmo pobre. "Egoísmo é uma palavra que nós pobres deveríamos não conhecer. Mas já que conhecemos, não podemos praticá-lo, certo?". A frase do pai o seguiu por toda a sua tragetória e ainda orbitava em seus pensamentos, mesmo agora, momento de glória, homem feito e de futuro traçado, como o pai desejava.
Durante a coletiva, respondeu cordialmente todas as perguntas abordadas a respeito dos seus trabalhos anteriores e principalmente, sobre o seu feito, sempre com os pés no chão e de maneira simples, querendo assim, que todos pudessem entender perfeitamente do que se tratava todos aqueles slides e gráficos exibidos as suas costas. Uma pergunta, em especial, feita por um jovem jornalista, o fez sair do casulo da impessoalidade:

- Senhor, quando foi exatamente, que decidiu optar pela carreira de Astrônomo?

- Na verdade, eu nunca quis ser astrônomo. Nunca me interessei por nada acima dos campos que eu via pela minha janela. O que eu sempre quis ser, na verdade, era agrônomo. Papai era dono de um pequeno sítio, um homem muito simples e muito afável, apesar da educação rígida que me transpassava. Sempre deixou claro que queria que eu fosse um homem de bem e com um diploma na mão. Como eu gostava daquela simplicidade toda, decidi então, que seria agrônomo, estaria sempre cuidadando das plantações do papai e, ao mesmo tempo, seria um homem formado, como ele queria. Pois bem, um dia ele me perguntou de supetão, o que eu havia decidido da vida, isso por volta dos meus 12 anos. Meio assustado, eu respondi rápido: agrônomo! Se passaram alguns dias, e no meu aniversário de 13 anos, meu pai me presenteia com uma luneta! Eu fiquei perplexo, sem entender nada. Não questionei o velho e muito menos desdenhei a engenhoca em minhas mãos. No dia seguinte, ouvi atrás da porta papai desabafando com mamãe: Ele havia vendido alguns lotes do nosso sítio para poder me presentear com a luneta. "Imagina só mulher, o menino quer ser astrônomo! Não é um futuro e tanto pro nosso pequeno? Sair por aí encontrando estrelas e planetas?"

- Mas foi dificil pro senhor se acostumar com a idéia de ser astrônomo, para agradar o seu pai?

- Olha, o velho se empolgou mais do que eu! Mas foi a melhor coisa que ele poderia ter me deixado de herança, independentemente se era algo que eu queria ou não. Foi visionário, viu mais em mim do que eu, com uma luneta em mãos, olhando para o universo. Ele tinha um problema, era meio surdo. Eu também tinha um problema, eu era meio mudo. Mas, agora só penso em uma coisa: quem sabe, quando a vida for viável em Deméter *, eu possa finalmente realizar meu sonho: Ser agrônomo! Espacial, claro, prá agradar o velho.

* Demeter, deusa da agricultura na mitologia grega

Litterae non entrant sine sanguine

2010-12-11T19:50:00.000-08:00

O escritor e seus múltiplos vem vos dizer adeus
(Hilda Hilst)

Estou me vomitando. Não estou vomitando verborragicamente tudo o que agonizou um dia e morreu dentro de mim sob o signo do mais patético desespero muito menos quero dar sentido a uma dor que somente foi sentida por mim, dentro do vazio desta carne amorfa e trêmula. Estou me livrando dos meus resíduos superficiais, ajoelhado a uma privada, os lábios abertos balbuciando uma oração a qualquer Deus que ousou residir nesse altar que carreguei dentro do meu peito até que me revoltasse e com ódio, arrancasse com as minhas próprias unhas, sem a ajuda dos dedos, a única vida que me dei o direito de possuir. E usei o seu sangue para proferir insultos contra sua imagem e semelhança através das letras que hoje formam palavras impronunciáveis, as mesmas palavras que me fizeram. Isto, este que se vomita. Isto, este que se perde entre uma descarga e outra e nunca se vai, permanece, por vingança. Isto, este que carrega o doce fardo de reescrever a vida como gostaria que ela a fosse, possuí-la com todo o tesão que explode suas calças e fecunda o universo.

Mesmo doce o fardo escrito amargo com sangue dos lábios que o vomitam.

*Litterae non entrant sine sanguine - A letra, com sangue, entra.

Tratado geral aos ignorantes de lirismo que se julgam poetas do apocalipse

2010-12-06T16:02:00.000-08:00

A poesia não é feita de palavras que como pedras machucam se atiradas ou nos fazem cair pelo caminho no chão da compreensão, a poesia é feita de emoção e se seus olhos vêem palavras á sua frente então você é cego de lirismo. Se você quer construir um poema então você é o mármore sobre qual a poesia insiste em lápidar algo e tanta insistência faz da poesia cansada e envelhecida a cada linha de expressão que ela demonstra. Se você quer atingir alguém com um dicionário, deixe suas palavras complexas de lado e volte 100 anos antes e brinde com os paranasianos a decadência da emoção pela beleza. A poesia atinge com a simplicidade de um murro nas paredes que nos prendem em cavernas, e nada pode prender ela a não ser os nossos lábios. Não escreva para minorias, que muitas vezes pode ser unicamente você, não torne sua poesia solitária num buraco negro de mesmices. Escreva para seus iguais em alegria e dor, loucura e salvação, mesmo que eles nunca tenham feito uma faculdade de letras ou jamais saibam da importância de Ezra Pound e Whalt Whitman para a poesia que você despeja continuadamente em algum lugar onde eles jamais a lerão. Se a sua poesia não sangra é porque você ainda não sangrou suficientemente nessa vida e nem sangrará se seus pais depositam mensalmente em sua conta bancária uma quantia razoável da sua mesada para que você desista das lâminas e da vida.

Mentira mentacapto.

2010-11-24T06:17:00.000-08:00

Segue uma rota inexorável com a ponta da língua
pelos lábios sob o pergaminho da noite,

fração de lágrima desenfreada que desce

uma curva
até colidir com o que há de mais belo & mais morto.

Você deita-se sobre o silêncio
de mil agulhas
que se afundam na minha pele
de mentecapto
no vazio
de alguma mentira
jamais inventada pelo homem
(que nunca fui)

Preciso me desintoxicar das palavras.

Dublin é logo ali

2010-11-16T19:36:00.000-08:00

Por favor
me ligue com bêbados ao seu lado em pleno bloomsday
derramando guiness pelo chão como se ela fosse água
tantando, sem sucesso, pronunciar mo ghrá*
me fazendo acreditar que Dublin é logo ali
em uma das alamedas que cortam a Rua Augusta
e o meu coração

*mo ghrá - no Irlandês, significa meu amor.

Concretismo

2010-11-11T18:35:00.001-08:00

Por que olha tanto para suas mãos, ela me pergunta enquanto eu viro as páginas
eu não sei, lhe respondo enquanto olho para minhas mãos,
percebe, digo,
eu só tenho páginas entre as minhas mãos. Nas palmas existem algumas linhas, mas
mas o quê, ela retruca enquanto tira o livro das minhas mãos
É engraçado só poder escrever nas folhas pautadas industrialmente as minhas histórias, mas não consigo escrever nas minhas próprias linhas a minha história
Não sei do que você está falando, e acaricia meu rosto num gesto quase infantil se não estivesse nua sobre mim procurando meu pau mole entre as pernas
Eu só tenho livros, não há mais nada concreto com o meu nome. Não tenho casa própria e
E eu acho que você deveria esquecer dessas coisas e se concentrar em mim, ela esconde a decepção de acariciar meu pau sem que ele se endurecesse.
Garota, não há nada concreto em mim, olha aí em suas mãos, nem isso, nem isso...
Vou te mostrar algo bem concreto prá ver se você se convence e cala essa boca, e eu percebo que sua boquinha fica trêmula e os seus olhos se tornam rígidos, se intumescem, me fascinam...
O que há de tão concreto em mim que...

(desmaio com a livrada que recebo em minha cabeça. Meu livro de 600 páginas, capa dura folheada de couro finíssimo, impresso ofsete sobre papel polén bold, gramatura de 90 g. O impacto da leitura pode não desfarelar seus miolos. Mas se você forçar esse impacto em sua cabeça, com determinação, é algo relativamente concreto)

Proteção.

2010-11-07T17:20:00.001-08:00

Para não enlouquecer as palavras
que se esquecem em minha cabeça
decido por elas
sou eu quem enlouqueço.

Só para não sair calada.

2010-10-30T19:57:00.000-07:00

Como vai os rancores e as falências?
Vão muito bem, temperadas com pimenta
servidas com um copo generoso
de angústia

Hortelã, sabor menta(lizar)

2010-10-25T16:12:00.000-07:00

Sentimenta (lismo)
sabor hortelã
R$ 0,10 ali na esquina.
Na lingua resta um pedacinho de aflição
áspera como calçada
(das que você anda
de olhos fechados)
entre um dente e outro.
Sinto pena
por nada
(nem a escova de dentes)
a alcançar.

Nesse copo em que bebe desesperada (na mente)
meta linguagem
e reflita
alguma luz.

Eu te (des)espero.

Cheiro de Orquídeas

2010-10-21T18:10:00.000-07:00

Para Igor

E o lapso, incalculável, tão vasto quanto longa é a totalidade do tempo, que teria parecido querer, à sua maneira, persistir, submerge, ao mesmo tempo, paradoxal, no passado e no futuro, e naufraga, como o resto, ou o arrasta consigo, inenarrável, no nada universal
(Juan Jose Saer)

Se levantou com todas as promessas e imperfeições do mundo em sua cabeça amassada de insônia e cansaço, com o cheiro agradável de orquídeas que ela usava há tanto tempo. Olhou em volta, ainda era o mesmo quarto, sempre seria aquele quarto. E não havia nada no mundo mais agradável do que aquela estabilidade encontrada entre as suas roupas espalhadas e sua alma revirada, ela pediu que não mexesse em absolutamente nada após sua morte e ele respeitava o desejo dos mortos tanto quanto se respeitava os designos dos dias. A janela aberta que dava pro vizinho, também insone, o qual nunca havia visto de perto e que gostava de brincar com a possibilidade de não existir, ser um personagem inventado por ele mesmo, para lhe acompanhar pela madrugada, olhos que se cruzam nas frestas das janelas, a esquisitice de um pertubando o outro até que a falta dela também os pertubassem. Nada parecia tão meticulosamente perfeito quanto o desenho das rachaduras na parede, tão completo como a estante dos velhos livros que eram lidos no tempo em que se lia, tão intenso quanto os cd's que insistia em comprar no lugar de armazená-los no seu computador. Ainda era das antigas, diziam, era esquisito, talvez o vizinho da frente pensasse assim, pouco importava.

A vida, sem ação, cronológica, Cazuza falando que o tempo não pára, mas ele havia parado sim. Em algum momento ele parou, exercendo ação sobre a vida, dois corpos, dois movimentos antagônicos. Fricção e faíscas, mas nada mais queimava, além das velas.

O vizinho, pela fresta, observava algo. Voyerismo, primeira e única opção. Nunca viu graça em provocá-lo, o trabalho sempre o impedia de tramar algo contra ele e já não sentia mais qualquer tesão por homens, há muito tempo. "Você precisa enlouquecer", ouvia, que música mesmo? "Você precisa enlouquecer e fugir daqui, de mim", era assim que começava, era bonita a canção. Agora outra, outra voz também "mas você reagiu mal por que você não esperava, mas eu te esperei e a gente se desesperou". A memória se perdia pela casa, em alguma gaveta, misturada a bagunça do quarto. Ou estava do lado mais frio da cama, onde ele não ousava mudar. O cheiro de orquídeas era tão forte que temia que o vizinho se incomodasse, ou lhe perguntasse onde comprou a essência. "É de morte", ele pensava sempre em responder. O vizinho dos passos sorrateiros, do olhar misterioso pela fresta da janela procurando o seu olhar pela fresta da janela e das audições noturnas de Belchior, da fumaça degradê de cigarro que escapava pelas janelas, o mesmo que em dias de chuva deixa as janelas abertas só para deixar o sentimento de casa abandonada onde o vento poderia fazer o que bem entendesse. Mas não ia se comunicar com ele, jamais. Orgulho não permitia.

***

Ela morreu numa manhã assim, meio acinzentada. Chorava pelos cantos com uma carta em mãos da qual ele nunca se interessou pelo conteúdo porque sua atenção estava voltada aos olhos úmidos dela, olhos que ele não entendia porque se tornaram tão fuscos, fumaça encobrindo aqueles sonhos mesquinhos de menina interiorizada. Culpa dela, que nunca se empenhou em nada por ele, nunca tentou engolir aquela vida que ele lhe dera de presente. Nunca fechava as janelas, nunca estava ali. Tomou calmantes, morreu dormindo ao lado esquerdo da cama, o lado mais frio, bilhete sobre a mesa, "por favor, após a minha morte, não mexa em nada, não estrague sua vida com a minha morte. Vão te culpar por ela, fuja". Não mexeu, o cheiro de orquídeas era tão forte ainda e ela estava lá, do lado mais frio da cama a memória vai se perdendo. A vida parece ter gosto de éter.

Era bom conservar um pouco de dor.

O vizinho, fugiu. Já fazia algum tempo, tinha lido em algum lugar. Na carta? Não sabe.

Unhas no estômago.

2010-10-19T19:00:00.000-07:00

Estou roendo as unhas por não poder roer a alma, os lábios não a alcançam & o corpo desconhece sua existência desconhece seu sabor desconhece sua textura. Isso me lembra derrota engasgada na garganta, fiapo de unha do anelar que denuncia na ausência de algo a minha solidão a ausência de alma a ausência de amor, do próprio, que tossi, fiapo de unha do indicador riscando na garganta essas palavras que engoli e perdi ao longo do tempo e nunca soube pronunciar sílaba por silába, paraxítonas oxítonas proparoxítonas, sílaba mais forte que foi ficando mais fraca aqui comigo, na carne que restou entre as unhas e os meus dentes entre meu peito entre meu coração entre as pernas, carne que não se visitam a muito tempo carne que estremesse com outras carnes, duras, eretas, úmidas, pêlos que se misturam aos meus, mas já tenho idade para ser mãe & avó, eu tenho idade para ser feliz mas parece que desisto disso porque não cabe mais isso no meu corpo e porque, ah, preciso lutar e ando tão preguiçosa e tudo fica tão longe da minha cama e dos meus dedos, mas onde foi que eu errei, os dedos sangram e a garganta engole as últimas unhas os últimos desejos de mulher, de idade avançada sem unhas nos dedos, sem alma sem sabor, ai, sem tudo.

E tenho dito.

2010-10-16T15:27:00.001-07:00

Você é fruto da minha imaginação
apesar de existir um porém
nunca antes discutido:

Você existe, eu não

e tenho dito.

O que há entre.

2010-10-16T15:18:00.000-07:00

Entre o desejo de escrever
a caneta e o papel
minha mão e minha força
há a inércia e a preguiça
há uma cama e uma rede
há uma televisão ligada
há meu chefe e os contribuintes
há um telefone que não pára de tocar
há a necessidade de sorrir quando não quero
há a vontade de desaparecer que quero
há um papel e uma caneta
há uma mão e muita força
há o desejo de escrever
mas não há o que escrever

Tragédia convalescente

2010-10-16T14:43:00.000-07:00

Você diz que
o mundo é cancerígeno
e que gosta dessa doença
que corroí seus ossos no frio
e te faz tremer
de medo
ao acordar
e se encontrar sozinho convalescendo
desta sua tragédia mal escrita
prescrita a muito tempo
mas que sente prazer em revisitar
e ter a companhia
daquilo tudo que você poderia ter hoje.

Mas você pegou a doença do mundo
e sabe do que vai morrer.

Encontro marcado.

2010-10-13T19:18:00.000-07:00

- Você deveria ser menos passional, ponha mais samba nessa cadência, sempre digo. Não rasgue as fotos, não engula as lembranças a seco, te faz mal, não percebe?

- Tá recitando um mantra?

- Conselhos, um dia fico rico ao vendê-los a mendigos.

- Eu os compraria, mas só se for com juros. Módicos, para amigos.

- Não é por que se tem juros, que se é valorizado. Pago cada erro com juros, eu deveria valorizá-los? E não venha com esse papinho de amigos, não quero ser seu amigo e nem quero que ache que sou o seu.

- Gosto de te imaginar como meu pequeno buda, irmão de caridade, the hand that never forsake me, meio smiths.

- There is a light never goes out. Muito anos 80 para quem tem, quantos anos mesmo?

- Tenho todo o tempo do mundo espalhado pelo meu corpo. Não sei controlar, mas também não quero aprender. Envelheço.

- Vai beber o quê?

- Queria pensar a respeito de linhas e proporções, ah, essa vida não faz nenhum sentido mesmo né? To aqui falando de linhas e proporções sendo que não sei nem tracejar uma linha reta, enquanto você me pergunta o que vou beber. Acho que vou com um copo de angústia.

- Opto por um copo de cianureto. Páre de ser amarga e desesperada sem necessidade. Remake de novela mexicana agora?

- Estava apenas brincando, você leva minha vida a sério demais. O que houve, não me reconhece mais?

- Escolhe logo o que vai beber, por favor.

- Whiskey

- Uhuuuum, qual?

- Vou de Green Label hoje. Um dos 2 velhos que estarão à mesa que me compreenderá.

[...]

- Eu senti muito a sua falta.

- Não tinha a quem aconselhar?

- Não tinha a quem amar.

- Eu deveria estar comovida, mas não consigo. O que eu sou hein?

- Humana, até bem mais do que eu. Você é feita de carne e ossos. Eu ainda sou feito de sonhos.

- Você deveria desistir deles, ah, você sabe, não tem mais idade para ter os mesmos sonhos de 20 anos atrás. É infeliz, não vê isso refletido na cara de pena das pessoas?

- Entende mais disso do que eu, me dê uma aula. Quero aprender tudo sobre infelicidade com a mestra no assunto. Desistiu dos seus sonhos quando começou a sonhá-los?

- Você parece querer me machucar, mas não consegue. Viu, isso aqui é casca grossa, você não fere mais como antes. E ainda sonho sim, tenho tempo para isso, ele ainda não me consumiu como a você.

- Tenho mais chances de alcançar meus sonhos do que você.

- Vai nessa Icáro aposentado

- Tá fazendo tudo errado e não percebe!

- Do que você tá falando?

- Wiskey não se bebe assim, com gelo e energético. Vão achar assim que você não sabe beber e só está me acompanhando.

- Eu também não sei viver, mas estou te acompanhando nisso. E ninguém até agora percebeu.

- Eu deveria ter te ensinado mais sobre isso quando você ainda era uma criança.

- É obrigação dos pais isso não? Ensinar os filhos a como viver, ou estou errada?

- Na verdade, a única obrigação dos pais deveria ser ensinar os filhos a como beber um wiskey sem parecer tão patéticos.

Alison

2010-10-10T19:47:00.000-07:00

I'm not gonna get too sentimental

like those other sticky valentines

cuz I don't know if you were lovin somebody

I only hope it wasn't mine
(Elvis Costello - Alison)

Ainda estará distante Alison e eu ainda serei um homem sem nome em suas lembranças, apenas um sorriso permutado de alcool e solidão, mas você ainda será aquele nome que me perseguirá a cada esquina, a cada passo que darei para longe das marcas dos seus passos, que lhe trarão sempre de volta a mim. Nunca será Alison, será outros nomes, outros rostos, será esse vazio que eu tento preencher mas que meus olhos denunciam o lugar vago esperando por você, para que possamos trocar carícias libidinosas e cantar escondidos essas canções daquele amor que nunca nos pertencerá, mas que nos debruçamos sobre livros e poesias em cadernos perdidos pelos cantos para encontrar nisso um bom motivo para continuar vivendo. Eu tento te tirar da minha pele e com isso a arranco e você vê ao longe essa dor de se calar e fingir que é apenas uma troca de pele, cobra venenosa que se arrasta por ai tentando evoluir, pequenos pés que tocam o chão, na ponta deles por você até perder o equilíbrio.

Você tenta queimar meu coração com a passagem das horas & o que sempre resta é essa bituca de cigarro que você pisa no final
enquanto eu vou morrendo a prestações.

Retições por rotações.

2010-09-27T19:31:00.000-07:00

Para Erik.

Ainda é vívida a lembrança daquele Astor, tocado num dia estranho na subida da rua Augusta, do seu braço envolvendo a minha cintura, movimento impensado talvez, com medo de me perder naquele instante entre um Adíos Nonino e Por una cabeza, que eu pedi com certa insistência para guardar para a posterioridade, mas que você nunca soube, que eu seria sua para sempre a partir daquele instante. Eu também fui sua dentro daquele ônibus onde, eu tremia de medo pelo acidente a nossa frente, talvez provocado pela minha insistência de não perder o ponto, mas meu destino era exatamente aquele, onde você acomodaria minha cabeça em seu ombro e cantaria em meu ouvido o que hoje é a música da qual me acalma, apesar dos soluços provocados pela sua falta. Fui sua em cada espera, em cada volta. Em cada esquina da consolação, em cada rua do centro. Na minha rodoviária, na sua estação de trem. Fui sua em cada cômodo, em cada pedaço. Em cada dia de chuva eu também fui sua, assim como em cada dia de sol. Até quando meu humor se ausentava e minha amargura destilava o meu veneno sobre você, eu também fui sua.
Fui sua até quando não era, e esperava para que fosse.
(e ainda sou, mesmo achando justo não o mais ser)

Seguimento linear adjacente.

2010-09-14T18:46:00.000-07:00

Você sorriu e deixou cair dos seus lábios muitas verdades das quais prefiro me deitar com as mentiras
bêbadas
embaladas por muitos planos retângulos
móbile
sonhos de padaria.

Quando se lembrares do que é, já terá sido outra.

2010-09-05T22:22:00.000-07:00

"Alguns doutos em ciências descobriram que quanto maior o intestino, mais místico o indivíduo. E quem mais místico que Deus? Grande Intestino, orai por nós."
Hilda Hilst

Você me pergunta porque eu não enlouqueço, esqueço de dizer que eu só queria morrer por hoje e fechar a conta, mas o garçom oferece mais uma cerveja. Você esquece que estou rindo e se compadece dessa minha dor em suaves linhas num papel , mais aparentes do que as linhas que disfarço com maquiagem. Segura a minha mão e massageia o vão entre os meus dedos, fica dizendo das coisas que sonhou para nós e que por um triz, eu não percebi a tempo. Digo: "há vários pontos de convergência entre nós, principalmente do meu ponto de partida e o seu de chegada. Talvez eu esteja mesmo anos-luz de você e o que você tem em sua cama é apenas um espectro do que o meu passado deixou para trás" Você vai retirando camada por camada dos pós do meu rosto, desde o compacto até a mais fina poeira do dia a dia, mas não consegue ver o meu rosto por hoje, além de um intenso labirinto onde dois olhos te pedem socorro mas que você entende que querem apenas que você me foda mais do que a vida. Prefere ouvir os lábios entre as minhas pernas do que os que resmugam sobre a dívida no banco & como o dia a dia tem me retido aos poucos mas

você acha que eu vou morrer, eu lamento profundamente em não acreditar mais nisso.

Micromelodrama #1

2010-08-29T09:11:00.000-07:00

Perdeu o que lhe restava de juízo quando o siso foi arrancado.

microtragicomédia # 1

2010-08-24T17:09:00.000-07:00

Na falta de humor, me sobram tumores.

Microdrama #1

2010-08-19T20:32:00.000-07:00

Errou o alvo, no lugar de matar as saudades, matou a mulher.

Post Vita

2010-08-15T14:38:00.000-07:00

Para Hermes, sua história,
da maneira que a entendi.

Passou se muito tempo desde então, desde sua última lembrança real. Se lembrava vagamente dos resquícios de sua vida passada, uns 7 quem sabe 9 anos atrás, o tempo se torna muito impalpável quando se foge da gente, pensou enquanto brincava com uma moeda que corria por entre seus dedos, velho truque dos tempos da escola. Mas era um rosto muito familiar aquele, frente a sua porta. Talvez um antigo cliente, da sua vida passada, claro, porque agora reencarnara, segundo budistas encarnados nos seus livros de Allan Kardec, no mesmo corpo porém em outro espírito. Jogou fora todos os ternos notch que possuia, de lapelas tão tradicionais como o seu sobrenome, tão forte, como o homem que ele jamais conseguira ser. Não por medo, deixava bem claro no seu testamento post vita , mas por convicção mesmo. Passos largos e pisadas sorrateiras sobre o picadeiro formado por espectadores, jurados e o gran mestre o Excelentíssimo Juiz , agora eram apenas uma dor que incomodava suas pernas, reumatismo para os mais íntimos, esforço para os restantes.

Agora tanta coisa transitava em sua mente, com aquele rosto a lhe questionar o valor num breve sorriso impaciente de quem tem pressa, mas é forçado a ser simpático pelas ruguinhas de expressão ao redor dos lábios, velha tática de guerra onde um sorriso derruba muralhas milenares chinesas (e por isso o povo chinês lhe é tão infeliz), que todos os sinais vermelhos piscavam freneticamente em curto circuito, algum fio descapado estava solto e lhe dava choques, altas correntes de energia negativa, diga-se de passagem. Ouvia muito ao longe, um grito de desespero, um "culpado" sinuoso como cobra, em coral molto vivace. A quem atribuíram tal culpa? Segundo os relatos "reais", o culpado estava sentado numa mesa de mogno simples e arrojada, de costas para o grande público que aclamava o ínicio do gran espetáculo circence, com uma placa de cobre gravada réu. Segundo OS SEUS relatos, o culpado usava um terno arrojado, feito sob medida por um discipulo das modistas armani, era chamado de doutor por onde passava e usava um rubi sanguíneo no anelar. O "culpado" era um bom rapaz, no final das contas. Sobre ele recaía um estupro seguido de morte, 98 anos de prisão, digitais na cena do crime. A "vítima" era uma namoradinha da faculdade de biologia, uma paixão ainda persistente, daquelas que ardiam no peito como chibatadas com espinhos, incomodava para dormir. Entendia muito bem a dor daquele rapaz, só não entendia muito a da mocinha, delicada e aristocrática como ele, até então. Mocinha, que sem os cortes, a cor azulada e a dor nos lábios, lembrava muito a mulher que...

Ouvia o chamando para a realidade as unhas da mulher, impaciente a sua frente, batucando na sua mesa de eucalipto nobre, médias medidas. Dizia de medidas, a senhora. Busto, cintura, altura. Bem marcado na cintura, por favor. Seda não, algo mais simples, pode ser? Anos 30, aquela coisa toda, andei vendo uns filmes da época e tantos outros baseados nela. Depois vai pro armário, uma pena mesmo senhor, parece tanto que a elegância é fantasia hoje em dia, não é? Um preço bem razoável, fica pronto em quanto tempo? O senhor, não sei, devo ter te visto quando criança. Sempre trabalhou com isso?

Recolheu todas as provas possíveis que inocentariam seu cliente. Eram pouquíssimas comparadas com as encontradas pela acusação, afiada como suas tesouras prestes a picotar a boa imagem que fizera de seu cliente. Para ele, restava apenas o olhar daquele jovem apaixonado, para lhe inocentar. Queria acreditar que o olhar era a melhor defesa de um ser humano, mas sabia que, na verdade, era a maior prova de um crime. Foram meses e meses debruçado sobre as fotos, laudos e transcrições de um crime mal executado. Provas armadas tão grosseiramente contra o rapaz, dna plantando na cena do crime assim como digitais pelos móveis, ligações gravadas numa secretária eletrônica, declarações feitas de madrugada sob o efeito do alcool. Era mais do que natural ameaçar algo quando se é rejeitado tão enfaticamente, seja um provável assassinato ou um suícidio. Cada não que recebia da mocinha era um bala a queima roupas neste pobre homem ENTÃO MEUS CAROS SENHORES E SENHORAS, é este rapaz na verdade, a grande vítima deste cruel assassinato. ELA provavalmente morreu em poucos instantes, asfixiada, uma morte dolorida sim, mas rápida, uma morte justa e benevolente. Mas e ELE? Não é um crime cruel o bastante ser morto aos poucos? O coração sendo atingido dia após dia por tiros a queima roupa, o sangue preso na garganta impedindo que ele respirasse, e SENHORES, o cérebro para seu bom funcionamento e racícinio, digo, para o pleno exercício de suas capacidades mentais e sociais, necessita de oxigênio! ELE já não respirava senhores, estava morrendo aos poucos e NINGUÉM percebia, NINGUÉM intercedia ao seu favor. Ela estava com o rosto e as roupas sujas do sangue DESTE rapaz, sangue que respingava em cada palavra terna de amor, como se fosse a última a ser pronunciada prevendo a morte, em cada abraço que ao unir seus peitos, MACULAVA os trajes da assassina com o sangue deste inocente apaixonado.

Gosto da cor vermelha, apesar de o azul me cair muito bem. Sabe se vermelho era uma cor tradicional nos anos 30 senhor? Preciso encomendar os sapatos também, o senhor por ventura não realiza esse tipo de serviços? Algumas amigas vão apenas montar seus trajes com o que encontram por aí, mas eu quero mesmo encarnar em alguma mulher dessa época, quero algo real, o senhor compreende? É fantasia, mas parece tão real.

- Toda realidade é uma fantasia de si mesma, senhora. Daqui uns anos, irão me procurar para que eu crie fantasias dessa época.

Ainda em algum fragmento post vita, consegue resgatar algum resquício da realidade. Os jurados comovidos, a acusação pavorosa com o ato final daquele grande espetáculo. Era por alguns momentos o autor daquela peça, que pensando bem a respeito do final, o reescrevera para um grande sucesso entre o público.
Aclamado, ovacionado, palmas em silêncio que ressoavam no volume máximo em seus ouvidos, até que enlouquecera, de uma maneira sadia, como diziam alguns. Fora iluminado, diriam outros.
Do resto ele não se lembrava. Só do pai, que era alfaiate, e da mãe, modista. Os dois diziam sempre que a roupas que usamos dizem muito sobre o que somos, mas acima de qualquer coisa, de quem queremos ocultar. As roupas são a parte material da fantasia que inventamos para nós mesmos.

- Esse anel em seu dedo...médico senhor?
- Não, eu era um alfaiate das palavras, senhora. Agora sou um alfaiate das coisas materiais.
- Alfaiate das palavras senhor?
- Advogado, mas a muito tempo, numa vida passada. O anel permanece como lembrança de uma vida da qual deixei para trás. Acho que é um recipiente fúnebre, rubi feito de cinzas.
- Já vi anéis assim, mas eram diamantes. Não sabia que isso se aplicava a rubis também. Cansou de defender as pessoas, foi isso?
- Cansei de vesti-las de mentiras para que as pessoas acreditassem que aquelas palavras fossem verdade. Verdade mesmo são os tecidos, palpáveis que recaem sobre os corpos. A roupa é fantasia, é armadura, ás vezes é muralha. Mas é uma mentira bela, apaixonante. Agora costuro desenhos sobre mentiras desenhadas em moldes.
- Jamais entenderia o que o senhor fala.
- E se entendesse, já não seria fantasia. Seria apenas um tecido recortado sobre o seu corpo. Seria uma verdade toscamente fantasiada.
- Mas resumindo, meu vestido para essa festa dos anos 30, fica pronto quando mesmo?

Natural de.

2010-08-04T20:51:00.000-07:00

Mairiporã tem se tornado pequena demais
pros meus pés de passos largos demais
que já decoraram todas as suas histórias absurdamente tristes
de cidade que se conforma com o seu passado
coado a mofo e lágrimas
de cabeça baixa
olhando sempre pros lados.
Cidade que cresce prá dentro de si mesma
devorando o ego de cada morador
assim como o tempo
que vai corroendo as memórias
tal qual ácido sobre a pele.
Meus próximos anos estão escritos a lápis em algum lugar
em São Paulo
onde os meus passos vão ser pequenos e sorrateiros
mas onde
minhas asas possam estar abertas
para vôos maiores, sem atrasos
e sem escalas em Congonhas

Minha mãe enterrou o que restou do meu cordão umbilical
no jardim da minha casa

Rascunho de babel.

2010-07-22T15:38:00.000-07:00

da mentira do não
a verdade do sim
( só ela mesma e quem
é ilimitadamente )

para que um tolo entenda
( como triste eu ) que nem
mil meandros da mente
valem uma violeta

E.E Cummings

Tínhamos nossas obras completas futurísticas
guardadas com todo o esmero por todos os bibliotecários de Babel que se comoviam com nossos planos de alçar vôos mais altos como um dia quis Ícaro,
inocente
prepotente demais para suas asas de cera.

O que eu pensara ser definitivo
era apenas um rascunho
que aos poucos meus dedos
e os seus
vão borrando com mágoas
até que sejam
indecifráveis
todas essas lembranças
que a minha juventude
insiste em dizer
que foram as melhores.

Confissão

2010-07-18T19:16:00.000-07:00

tenho perdido a mão para a poesia
mas confesso que
a muito mais tempo
já havia perdido o coração.

Just let me say who am I *

2010-07-11T19:16:00.000-07:00

Caetano me espera eufórico na cama
lençol branco de 1969
esparramado em alguma lembrança em 2010
amor envelhecido nos nossos corpos
como vinho tinto suave.
É tão lírico
pensar assim em nós
em nós
que não se desatam
em promessas.
Perdidos no paraíso
que termina
talvez na próxima canção
linha tênue
entre o seu sorriso e o meu
faixa riscada que se repete
enquanto sabemos que o mundo
é o nosso nome.

* Just let me say who am I - Caetano Veloso em Lost in paradise

Ao perder a cabeça em algum lugar muito distante onde não se lembrará, talvez

2010-07-07T17:28:00.000-07:00

A cabeça pende para algum lugar distante do corpo, distante de qualquer razão conhecida por você então que não se conhecia entre se debater contra uma parede ou um enxame de vespas dentro disso que se perde
a cabeça
em algum lugar muito distante onde os seus dedos possam digitar qualquer desculpa aceitável, qualquer verdade que desce queimando pela garganta como aquele conhaque você não teve coragem de comprar
como aquela briga por algo do qual você realmente acreditava, mas seus ideais são tão baratos e ninguém os compra mesmo em liquidação.

Se é fúria que corre em minhas veias, é veneno que respinga em minhas palavras quando eu perco a cabeça em algum lugar muito distante do seu colo

In memorian, abro as asas e digo ah!

2010-07-04T20:21:00.000-07:00

Só com os mortos o universo é um espirro
(Roberto Piva)

Você que desenhou
uma São Paulo
feita de caos
sob loucura
espalhada
em versos
freneticamente
assombrados por Pessoa e Whitman
xamânicos
provavelmente no olho em que tudo vê Mairiporã
Atibaia, Jarinu
te saúdo aqui na praça da república
dos teus sonhos.

Te encontrar em alguma outra visão
que não seja 4 de julho de 2010
um corpo a se tornar cinzas que não aspiraremos
em carreiras tão explêndidas como a tua
encontrar em alguma
1961
e não ter piedade
dos menininhos que humildemente lhe ofereciam cu
metáfora perfeita para o amor
concebido entre as coxas.

Invocar os anjos
orgia assexuada
transe morfológico
anárquia transcendental
Orpheu e Hermes
numa luta corporal
um dos dois
estará a sua espera
fixo na fonte do paraíso

A pior foda
ainda será
a politicamente correta
contagem de votos nulos em vão
patriotismo popular de merda
conservadorismo
(conserva estragada, botulismo social)
rendidos, sem admitir
ao Totem Kapitalista
E março não seria o mês
mais terível
se não fosse julho
o mais vazio.

O que fica
sob a terra
é apenas um corpo
Sua vida
violenta ainda
cada palavra
que nasce
Tua voz é eterna
e sua alma
delira.

Vá em paz meu caro
mas deixe sua paranóia sobre todos nós.

Avon.

2010-06-26T21:05:00.000-07:00

Escondo minhas imperfeições com corretivo
que não me foi apliacado antes
sobre algumas palavras.
Suavizo com o pó compacto, batidas violentas no rosto que não se quebra,
intacto
se encobre ruborizado
vergonha rosa nº 4
o espelho não me deixa mentir
enquanto abro os olhos
máscara transparente
rímel importado de algum lugar
distante
Com o delineador traço um olhar de amor
e te marco com os lábios vermelhos daquele batom do catálogo da avon
uma daquelas paixões vorazes

arrebatadoras

o meu perfume D&G se impregna em seus lençoís
você também
com sua barba feita não me irrita por hoje
sua loção de farmácia
me causa cócegas
e você acha mesmo
que estou rindo
minhas unhas também
não te machucam
por hoje.

Você sabe
eu também

rosto tela em branco
de tudo isso
que a gente se esquece

Do décimo andar se vê algum ponto.

2010-06-21T18:03:00.000-07:00

Respirou fundo, ultima carreira sobre a mesa. Fim de carreira, ele pensava entre um papel e outro, números que o engoliam sistematicamente todos os dias. Porque não virara hippie como sonhava na juventude? Agora vivia chafurdando na merda, seguindo a mesma profissão do pai, administrador de uma grande multinacional , doando o seu rabo todos os dias por milhões envolvidos. Lamentava-se pelo pai nunca deixar aparentar qualquer sinal de orgulho pelo filho único , era para seu filho adotivo que seu orgulho refletia nos olhos. Ele, grande executivo de uma famosa multinacional, nada mais era do que a continuação doe um sobrenome de respeito, não poderia jamais manchá-lo com seus sonhos hipongas de paz e amor, não importa o que fizesse, era tão somente sua obrigação como portador daquele nobre DNA continuar a escrever a história da família, fosse como fosse. Sua esposa amava apenas o que o seu dinheiro lhe comprava, desistira a algum tempo de se fazer amado por ela sem seu relógio de ouro e seu cartão de crédito sem limite. Se contentava em comprar seu amor aos poucos, e aos poucos, se iludia com a idéia daquele amor imaterial, atemporal como todos os grandes romances que lia em sua adolescência.

Era mais conveniente se acostumar a todas as mentiras que ele mesmo lhe contara. O pó sobre a mesa vinha apenas como fixador dessas idéias. Os sonhos, vinham depois, deitado no chão do escritório os desenhando no teto com um pouco de nanquim vermelho que saía da ponta de seus dedos que arranhavam sua pele. Única coisa real da sua vida, pois sentia o seu próprio corpo se contraindo contra si mesmo, pedindo por isso, algo que lhe era prazeroso e recompensatório. Pela janela, observava uma tempestade anunciada aos gritos, talvez mais um breve delírio, mas aquilo lhe chamava prá tal vida que pulsava em sua cabeça, veia latente que aos poucos e a qualquer momento, explodiria num aneurisma.

Juntou os papéis sobre a mesa, a prova dos desvios de anos e anos para contas secretas. Não se sentiria jamais culpado, mesmo que preso. Achava que era sua indenização por se meter em tanta merda sem reclamar por todos aqueles anos. Os guardou em um cofre, atrás de uma imitação de Picasso, esperava mesmo que os encontrassem quando o momento chegasse. O primeiro lugar a ser revistados nessas ocasiões são os quadros nas paredes, imaginava. Não tinha medo do destino daquele dia em diante, porque ele mesmo o traçara com o mesmo nanquim que traçava seus sonhos no teto. Horas antes se denunciara anonimamente à polícia, a tempestade do lado de fora o convidava a mais uma chance, queria ver o pai se decepcionar ao ver o sobrenome da família ser fragmentado em sílabas; talvez a tempestade encobrisse sua fuga, a esposa teria um ataque cardíaco ao saber que suas contas foram bloqueadas e seus bens leiloados ; os velhos documentos falsos no lado esquerdo do paletó poderiam ser danificados se fugisse na tempestade, mesmo que o próximo táxi ficasse na próxima esquina. Jogou pela janela o celular que tocava, o nome da amante em evidência o proibia de ir muito longe, a tempestade começara muito antes do seu desespero. Desafrouxara a gravata, coçava o nariz enquanto as mãos se perdiam no vasto cabelo, implante de alguns anos. Os olhos procuravam rotas de fuga, em algumas horas os policiais, não poderia fugir com o seu carro justo agora, chamaria atenção e chamar algum taxista até ali era arriscado demais. Sair sob àquela chuva foderia os documentos falsos, mas parecia a única chance real de fuga. Procurou em um dos armários um velho sobretudo do seu pai, que sempre o esquecia por ali. Pôs sobre si ás pressas, e saiu correndo levando consigo uma discreta pasta. Desceu as escadas por medo de encontrar alguém conhecido que posteriormente denunciasse seu comportamento estranho de sair sem guarda-chuva fora do prédio segurando uma pasta contra o peito.

No quarto lance de escadas, encontrou morador do seu mesmo andar que subia vagarosamente aquele lance. O cumprimentou, explicando sem mesmo que este exigisse qualquer explicação que sentia necessidade de alguma atividade física, e porquê não usar mais as escadas do prédio no lugar do elevador? O outro riu, dizendo que só estava subindo porque cometera um crime gravíssimo e usar o elevador era arriscado, não queria que ninguém soubesse que estava voltando para o prédio, a não ser ele, que nem mesmo sabia o seu nome e não poderia então denunciá-lo. Riram ambos, mas ele sabia que aquele desconhecido poderia muito bem ser um dos policiais que estavam na sua cola a muito tempo, disfarçados de vizinhos e que agora o encontrara e usava esse pretexto como piada. Não teve outra escolha a não ser concentrar toda a força que tinha em uma das suas pernas e acertá-lo bem no saco, o que fez que este caísse por alguns degraus em poucos segundos. Deixara o guarda-chuvas cair de uma das mãos enquanto tentava entender o porquê daquela agressividade se mal se conheciam. Aquele guarda chuva jogado aos seus pés era o passaporte perfeito para a sua liberdade até o próximo ponto de ônibus. A única pessoa que soubera da sua fuga do prédio estava morta, não havia mais nada que o impedisse e determinasse a hora exata da sua fuga. Quando a polícia chegasse ao seu escritório, ele provavelmente estaria muito longe dali, talvez dentro de um ônibus com destino a Buenos Aires.

A tempestade abafava qualquer som que não fosse os dos trovões e das gotas que batiam sobre o tecido fino daquele guarda chuva. Seus sapatos italianos não protegiam seus pés da dor que todo aquele frio lhe causava. Resmungava um pouco, mas aquilo lá, era a tal da vida que ele não tinha no décimo primeiro andar daquele flat. Na cabeça a certeza que se libertara de um sobrenome que tinha o peso do mundo sobre suas costas, de uma esposa que jamais veria o homem incrível que ele fora um dia, antes de se vender aos sonhos alheios de enriquecimento e subordinação e de um emprego de merda, que metia fundo no seu rabo todo tipo de frustração ao longo de 8 horas diárias e longos 20 anos. Pensava em deixar a barba crescer, voltar a tocar violão e escrever poemas. Uma vida mais saudável, no campo, sem qualquer substância química, valeria somente os chás e os baseados, um pouco de vinho chileno e boa comida.

Sorria, tão leve, como jamais conseguira em todos aqueles anos.

As pessoas nunca esqueceram aquele rosto, única pessoa que sorria enquanto todos se afogavam próximas ao ponto de ônibus.

* Desenho gentilmente cedido por Glauco Guimarães

Mais uma

2010-06-18T21:04:00.000-07:00

E talvez você jamais saberá
o quanto de você em mim reflete
no que sobra
dessa bebida
que peço
humildemente
mais uma dose.

Sobre o dia que te carreguei no peito mas você nunca soube quando foi

2010-06-10T20:23:00.000-07:00

São paulo 7 cigarros fumados batida beat sabor vodka. Levo de você um chiclete grudado no sapato, os dedos sujos de poeira e o coração pesado de esperança. Você me custa 2 passagens de ônibus e mais duas de metrô, custa 20 dias de trabalho 44 horas semanais telefones que não param de tocar, barulho infernal do teclado que não digita minha obra e do relógio que não mede meu tempo, uma vida estaticamente estável de merda onde nada mais acontece além dessa frustração de sempre, gosto amargo de vazio nos dedos, cadeira giratória que só gira a minha volta,

minha poesia que não volta porque ela fica em você, guardada em guardanapos que peço aos garçons dos bares onde sento com meus amigos para discutir sobre o que jamais seremos enfim, esqueça planos de Piva e Pignatari que ficaram para trás, maldita tatuagem que arde só para lembrar que não precisamos ser eles, podemos ser melhores e veja só, estamos na escala zero, temos o poema mas cadê a poesia? A poesia é essa proxima cerveja, é esse proximo sorriso, é a vontade de revolucionar que é rasa demais e se formos de cabeça morremos antes do suspiro final, esse que é o verso que temos medo de escrever, é o futuro que a gente deixa passar enquanto a conta é fechada e o desespero bate. Nunca vou pagar a Deus tudo o que devo. Você jamais vai se lembrar que estive dentro de você, pulsando violentamente enquanto te amaldiçoo pelo meu cansaço de correr antes que eu me atrase para a vida mais uma vez como sempre.

Perco o meu ônibus, mas não perco a poesia, porque esta eu nunca tive.

(só uma Ana C. resmugando em algum armário ao lado da Hilst, aquela velha desbocada)

Dentro da bolsa alguns dentes guardados, dois chicletes e alguns trocados pro café. Penso em você mais uma vez, não sei se em Caetano ou em Tom Zé, nunca mais ouvi nada de novo sobre você.

Alergia

2010-06-06T19:55:00.000-07:00

Alegria
mera alergia nos meus lábios
que se contraem
a você.

Cruzamentos

2010-05-30T19:57:00.001-07:00

Na minha voz há outras vozes
minha poesia é medida em volts
Meus versos
fios condutores
se cruzam
e atropelam
emoções corriqueiras
desde então
tão rotineiras
mas não te encontram
se perdem
e me perdem
em outras vozes.
Morro ali,
num ponto final.

Blues Sugar Blues

2010-05-21T20:55:00.000-07:00

He's not much on looks

He's no hero out of books

But I love him

Yes, I love him

(Billie Holiday- My man)

Retiro com pressa e avidez de uma amante insaciável os teus versos sujos & as tuas prosas doentias e vou desabotoando um por um esses teus complexos de cão solitário que vaga pela madrugada quase rasgando o teu alcoolismo vagabundo enquanto meus dedos vão procurando os teus antigos amores que vá lá saber
se realmente são antigos ou se foram de fato amores & os meus lábios vão se aprofundando nos teus lábios mofados de blues,
doce blues
e vão se perdendo em seu pescoço,
sugar blues
& vão de aproximando de toda a inspiração,
blues sugar blues
ali onde meus lábios não vão ser lábios mas apenas dois leves pedaços de carne, porque nossos corpos vão ser apenas carnes sobrepostas,
carnes que se invadem,
que se machucam freneticamente e não sentem dor
mas nós,
eu digo isso que é mais do que carne & sangue & fluídos,
seremos massa incorpórea, notas que vagam pelo ar saídas de uma guitarra, gaita, sax, seja o que for,
seremos jazz & blues
poesia mon amour em corpo de poema.

Frase de um poeta que nos pagou cerveja.

2010-05-16T19:56:00.000-07:00

Rua Augusta é primeiro mundo
para quem sabe viver.

(e tentamos todos os dias
descendo do paraíso
ao inferno
por algumas cervejas
e algum sexo
involuntário
aos nossos olhos)

Você invade os meus lábios
com palavras.

Uma estação após.

2010-05-13T20:00:00.000-07:00

Preencho minhas linhas com poemas
se bem que
eu poderia preenchê-las com trilhos
e fazer minha vida seguir adiante

Arranhão.

2010-05-08T22:50:00.000-07:00

Aprendi com os meus gatos
7 vidas é muito pouco
quando se quer morrer de verdade

Portifólio

2010-05-03T22:05:00.000-07:00

Melhor que me culpe, que cuspa no meu rosto e o marque com os seus dedos. Que fique nele a impressão de dor, não a expressão. Meu blush é uma bofetada, meu batom são meus lábios sangrando e minha sombra são meus olhos roxos. Estou maquiada para a vida, essa que aprendi que para ser vivida tem que ser profunda e desesperadamente sentida.
Gosto quando me arranca pela cintura, fico meio mulher meio objeto em seus braços, corpo latejando em suspiros graduais que terminam em gemidos de amor e ódio. Gafieira de dor pelo asfalto, de fechar os olhos e imaginar algum Jards Macalé me fazendo sambar, enquanto você me toca violentamente como um violão num show de rock, desses de garagem, frustrado. Os dedos vão fundo, eu minto e peço que agora você venha fundo, põe tudo. Você acredita, eu choro baixinho. Costumava ser bom enquanto por dentro eu não era carne morta nem por fora carne viva

enquanto eu me amava

e não te amava

Ofertorio de dulce pasión

2010-04-25T19:37:00.000-07:00

Para Erik, que me conduz a todos os sonhos

Seus dedos eternizam com nanquim em finos traços de expressão a minha verdadeira felicidade, esta que veio ao encontro dos seus rascunhos de todos os sonhos que talvez um dia tenha tido, ainda sem cores, porque estas, eu carregava entre uma tentativa ou outra de arco íris pós tempestade dentro de um copo d'água.
Oscilo entre Primavera & Outono
você tem gosto de rosas ácidas e eu de erva venenosa
enraizados na poesia concreta de São Paulo

Você poderia ter me tirado para dançar enquanto a Augusta toda esperava por isso entre um Gardel e um Piazzolla
mas como dançar a dois se já somos um?

Cama Desarrumada

2010-04-22T08:16:00.000-07:00

http://www.mojobooks.com.br/mojo_inteira.php?idm=170

Eu pronuncio teu nome, nesta noite escura,
e teu nome me soa mais distante que nunca. Mais distante que todas as estrelas e mais
dolente que a mansa chuva

(Federico Garcia Lorca)

Melhor desnascer do que ver esta cama desarrumada, um vazio permanente e doentio que amassa os lençois tão caros que somente minhas mãos sentiram a delicadeza e a maciez dos linhos intercalados que formam a tua pele alva cálida e alinhada á minha pele apenas.
O quarto revirado tanto quanto eu por dentro e por fora deste corpo-pensamento, mostra as roupas espalhadas pelos cantos da minha memória que são essas suas peças intímas indecifráveis sobre as minhas assim não tão intímas, meus cd's e sonhos quebrados em músicas que nunca mais serão ouvidas inteiras novamente, mas apenas em pedaços que não voltarão mais a serem inteiros, assim talvez como eu e você, em pedaços ainda menores do que nos sobraram dos pedaços que éramos antes de nos encontrarmos inteiros um do outro.
Fotografias rasgadas pela metade nos separam mais ainda do que já estamos, eu em alguma parte esquecido onde teus olhos não podem me alcançar e você debaixo da cama entre a poeira dos dias que foram e a escuridão deste meu peito amargurado e angustiado por viver satisfeito com a metade do seu amor, que não é nem a metade da sua vida.
Nossos sapatos lado a lado denunciam nossos pés nus que caminham por ruas diferentes e que afinal não nos levarão ao mesmo lugar e a lugar algum. A porta que não se fecha e que não se abre inteiramente bate continuadamente de madrugada (com o sol nos meus olhos), insistindo nessa falta tão seca quanto as flores no jarro da mesinha de cabeceira, onde guardo todas as cartas que escrevi e que ecoam tanto quanto as que não escrevi e que agora gritam para serem escritas, mas a quem eu as enviaria se agora o que me resta é uma cama desarrumada pela última vez que
fui mais do que pedaços e poeira
que você foi mais do que roupas espalhadas e músicas quebradas
que fomos mais do que fotografias rasgadas e flores secas

Fomos uma cama desarrumada.

Você precisa saber antes

2010-04-15T20:30:00.000-07:00

Meu sorriso é um riso de desprezo. Não o confunda com felicidade, porque esta, quando me faz rir, me incomoda. Prefiro usá-la de vez em quando, para não banaliza-la.
Não use meias verdades comigo, porque elas só servem para aquecer os meus pés. Meias mentiras não seriam mais verdadeiras?

Não me olhe por cima dos seus óculos, não me fará pensar jamais na sua superiodade-de-quem-viveu-de-tudo-e-sabe-das-verdades. Eu te olho como igual, um cara qualquer assim como eu sou uma garota qualquer, e poderíamos nos esbarrar um dia pela Augusta e você não se lembraria dos meus olhos no dia seguinte como o seu cheiro de cigarros não ficaria na minha blusa que acabo de lavar. Somos comuns e invisíveis. Somos a porra da corja de escritores de merda que querem as linhas do futuro, essas que todos ignoram e fingem não existir. Você tira das palavras as rimas que até então estavam nos meus quadris. Eu danço no ritmo que você estabeleceu, troco de parceiros quando meus saltos quebram ou furam delicadamente os olhos deles, mas que as feridas sempre me pertencerão e só em mim, irão abrir. Mas ainda assim é a sua música, a que você escolheu para dançar comigo no final da noite.
Eu não tenho o seu tempo porque querer tê-lo é insuportável demais.

Você voa mais alto, mas é só porque eu tenho medo de altura.

A infelicidade de amar em paz

2010-04-12T20:57:00.000-07:00

Com palpitações de Hugo Crema.

Uma parte de mim
se anestesiou com aspirinas sob um céu marcado de cartas
dessas de amor que jamais remeti

em branco.

Minha vida se abre num pesadelo
uma evacuação

ejaculação precoce

A merda nas paredes forma versos que não concebi
Forma apenas meu verdadeiro nome
escondido numa personalidade que não criei
vivendo sobre meus ombros
cópia barata de Atlas
que escorre pelo ralo
junto com o eco
de tudo aquilo que um dia já fui.

Urro de dor

mas o saí dos meus dedos

é apenas silêncio

Bazar.

2010-04-07T19:11:00.000-07:00

Deslizo dentro do seu sorriso e digo
amor nunca é com a minúsculo
tem que ser com A maiúsculo fincado na carne para que doa ao ser retirado
para que jamais seja peça solta no armário

(daquelas que eu visto uma vez ou outra & jogo fora)

Você se veste com tudo isso que
eu abomino & digo
que está fora de
moda.

03:15

2010-04-02T23:03:00.001-07:00

Para Carolina, só porque senti saudades

Sinto-me livre para fracassar
(Hilda Hilst)

Desço dos saltos por alguma dignidade, de tanto fingir superioridade, quebraram e fui ao chão. Meu retrato está sobre a cama : os lençoís desarrumados e bitucas de cigarros fumados a dois, eu e suas recordações. Você se esconde entre minhas músicas, ontem era Chico, hoje insiste em ser Caetano. Não consigo te acompanhar mais nessa loucura de viver, e viver o quê, eu me pergunto, olhando para o espelho e revendo estes meu olhos tão cansados de rímel, sombra e pó. Perdi o ritmo, o cardíaco. Bate a toa por qualquer coisa, esse coração. Um dia ele se cansa de mim, aposto todas as fichas nisso.
Eu não queria sentir saudades, mas é ela que me sente, escorro suave pelos meus dedos até o ralo mais próximo. E se mordo os lábios o veneno é doce & a morte parece melhor ainda sob a ótica dos ponteiros.

Cortizol

2010-03-30T20:38:00.000-07:00

Para Guga Detoni, do Maldita Palavra que me ajudou a escrever, a sua maneira

Resto de cafeína na ponta dos dedos
não sofro de insônia, eu sofro de noite.
A inutilidade tira o sono das pessoas & também sua inteligência em troca do assunto da manhã seguinte, que com o pesar das 8 horas diárias sobre os ombros
e muito mais sobre a vida
não valerá as horas perdidas.

Isso é só o azeite da engrenagem, meu caro
à noite
vamos assistir ás azeitonas no conforto de nosso lares.

In a sentimental mood

2010-03-26T08:12:00.000-07:00

Para aquele com quem dancei numa noite qualquer.

Encontro em minhas peças o seu sorriso espalhado, fragmentos de uma história descrita em um único suspiro de tantos outros a preencher minhas linhas. Meus dedos invadem cada nota doce vinda dos seus movimentos, uma valsa a dois em uma estação onde o destino poderia ser o paraíso ou poderia ser somente a eternidade daquele exato momento,onde suas mãos arrancavam minha cintura e seu coração explodia no meu peito. Se o meu olhar estaria encontrando o meu olhar perdido ali entre o seu, ou se os seus lábios encontravam o seu sorriso perdido no meu rosto, nunca saberemos.
Mas Coltrane gentilmente nos cedeu uma canção
para que embalasse nossa saudade.

Sísifo

2010-03-23T18:25:00.000-07:00

O amor é um trabalho sem esperança
na dúvida
páro no meio do caminho para descansar.

(Por hoje, desafio os deuses
Não o levo mais ao topo, estanco o sangue dos dedos
escrevo
em relevo
nunca mais)

Mas amanhã
tudo volta
ao seu lugar.

Pombo Correio.

2010-03-18T17:13:00.000-07:00

Para Hugo, Leandro e Jamess

Temos a fúria de quem morre todos os dias e renasce uma vez por mês. Contas a pagar com Deus e os homens, parcelas de culpas cobradas a juros. Arranhamos as paredes a procura de ar & de um desentupidor para as palavras entupidas num ralo de peito desolado.
Nossos romances não saem dos livros, as minhas poesias jamais estariam em algum. Me conformo em estarem em vocês, em cada linha de expressão que meus dedos rascunham. A dor é a mesma, só muda a posição das peças, já diria um de vocês, a minha imagem e semelhança. Eu deixei um cavalete deixado em algum lugar dos meus sonhos, com um amor esboçado em cinza escuro no peito daquele me esqueceu em algum vagão por ordem minha. Por ordem de outro, jamais deixarei de escrever mesmo que meus braços e pernas sejam amputados pelo tédio e pela desventura do mais do mesmo dos meus dias.
O meu corpo uma palavra mal escrita à vocês.

(Mas enquanto outros permanecem em videiras, já estamos nas garrafas & vomitamos sangue)

Obs: É falta de educação devolver um presente. Mas vou devolver o de vocês. E com a minha letra

Amarelinha.

2010-03-15T20:36:00.000-07:00

Chuto as pedras do caminho
na esperança de que elas cheguem até o céu.

Consolação, Domingo.

2010-03-10T08:43:00.000-08:00

17 horas, uma avenida nos espera sem horário marcado, sinal vermelho para todos menos você, que atravessa todos os sinais fechados para me encontrar do outro lado, mesmo que eu jamais soubesse que estive ali, exatamente te esperando como espero pela certeza entre uma estação e outra.

Não sabia por onde me perder, na ponta dos pés escolhia entre a Jaú e a sua voz ou entre seus olhos e a Handock Lobo, mas preferi que fosse no Paraíso entre o seu sorriso e o vão da Plataforma.

Ainda estarei por lá, próxima esquina entre um sonho e outro, de mãos dadas com com qualquer destino. Esperando que me encontre novamente.

Tentativa do homem infinito

2010-03-04T05:43:00.000-08:00

Aos meus primos chilenos.

Mais fácil acertar os números da mega sena do que lembrar dos seus telefones, a distância afeta a memória & afeta a sensibilidade também. 8,8 nota qualquer de apuração do carnaval, mal sabia que seus pés sambariam involuntariamente sob um chão que se abria. Limpamos os caminhos dos nossos carros alegóricos para que os seus carros fúnebres passeiem entre o Atacama e os Andes.
1,26 microssegundos não mudou nada na minha vida
Mas mudou tudo nas suas.

Neruda estremece sobre os vestígios de seus versos & Allende aposta mais uma vez sua vida contra Pinochet.

*Tentativa do homem infinito é o mesmo título de um dos livros de poesia de Pablo Neruda

Edgar Allan Poe puxou o meu pé

2010-02-28T06:25:00.001-08:00

Meio fio esquina com um sonho, você não entende a linguagem dos pássaros apesar de jogar runas para adivinhar o itinerário do ônibus. A vida se atrasa dois minutos no ponto G & todos enlouquecem por terem se esquecido dentro dos armários. Eu vou rir & você também da comédia da vida privada onde Deus dá a descarga.

A carta que não será mandada

2010-02-26T09:28:00.000-08:00

É, a vida é assim, o tempo passa
E fica relembrando
Canções do amor demais
Sim, será mais um, mais um qualquer
Que vem de vez em quando
e olha para trás

(Vinicius de Moraes e Toquinho - A carta que não foi mandada)

Não espero nada de você além de que invada meu corpo com violência, deixei a suavidade de lado quando invadiu o meu peito. Jamais te culparia por uma distância que ajudei a medir, mas não me culpe pela maneira que encontrei de desfazê-la. Ninguém poderia ensinar sobre o que é o amor quando esse amor não pode ser tratado como universal, jamais te amaria como amei os outros. Não cabe no meu peito, por isso reservei boa parte desse amor para ser guardado entre minhas pernas.
Não sou uma qualquer, bem se sabe. Uma qualquer acredita em amor a primeira vista e fala dele com docilidade e delicadeza de uma virgem, esperançosa pela vinda de seu príncipe encantado. Falo de amor com a segurança de quem sabe o quanto ele é afiado, faca de açougue, uma lâmina que guardamos no peito e poucos tem a destreza de não se ferir com ele. Equilíbrio circense, eu diria, os demais dizem que isso é equilíbrio emocional. Infelizmente, todo amor em mim é hemorrágico. Por isso prefiro abrir minhas pernas do que abrir meu coração. Nunca esperei por um príncipe encantado, o homem perfeito. Sempre esperei por você e suas imperfeições mesquinhas, o gosto acentuado dos seus lábios por todos os cigarros de uma noite e seu cheiro de boêmia.
Não sonho em ser acordada com alguma canção de amor ao pé do ouvido, se assim o quisesse, programaria meu rádio para me despertar com Chet Becker. Se quiser me despertar, que seja com um sexo oral, desculpe minha sinceridade de mulher despida de pecados, mas cansei de mentir. Não espere de mim algum convite para ver qualquer comédia romântica ao seu lado. A que vivemos não tem a mínima graça, mas aceito o seu convite para uma cerveja no domingo enquanto vemos futebol e rimos da narração imparcial e precisa do Cléber Machado.
Não acredito em fidelidade, mas jamais perdoaria uma deslealdade. Nunca te perdoaria se te encontrasse na cama com outra sem ter me convidado para se juntar a vocês.
Espere de mim apenas o meu amor, esse que nunca te abandonou mesmo quando eu me procurava em outros corpos. Esse mesmo que não se importa de ser correspondido se em troca eu possa lhe causar algum tipo de felicidade momentânea, com o desejo de um dia chegar a ser definitiva. Esse mesmo, que faz meus dedos escreverem em todos os lugares do meu corpo o seu nome e que não sabe o que é tempo. O que sempre me guia de volta a você.

Era carnaval, 87

2010-02-23T13:10:00.000-08:00

São paulo samba Adoniran Barbosa enquanto minhas saudades fazem frente à Cartola, que descuida do meu coração por alguns instantes e o deixa ser levado por estranhos efervescentes entre um bloco e outro, que me tiram para dançar com os seus olhos.

Meus confetes são feitos de cinzas.

Mal educada

2010-02-19T13:57:00.000-08:00

Minha dor não pede licença
ela sai à francesa.